Esmalte da Semana

Zumbis atacam a cidade! O que você vai fazer para se proteger?

Certo, não é nenhum game-shot, mas dá para matar zumbis até enjoar. Não sou muito de games violentos, por uma única razão: sou muito ansiosa. Lembro muito bem quando lançaram Resident Evil e me lembro mais ainda daquele tal de Nêmesis (?).  Aquele mosntrengo me impressionou tanto que até tinha pesadelos com ele me perseguindo. Quando não era aquela criatura medonha, eram os dobermans! Os anos passaram e eu ainda continuo ansiosa, mas me dedicando apenas aos jogos do nosso querido italiano bigodudo e rechonchudo: Mario!

Um jogo bem fácil se você souber jogar! Mas, divertoso!

Zumbis atacando sua casa: no jardim, no quintal e no telhado!

Nesse último mês, me apresentaram o tal Plants vs. Zombies. O jogo é bem bacana, além de ser bonitinho: plantinhas com carinhas felizes atacando zumbis famintos por miolos! Além de tudo é viciante: você começa a jogar e conforme vai passando de fase outros mini-games, puzzles e survivals são abertos para que você consiga dinheiro e melhorar seu arsenal de plantas.

Os tipos de zumbis e de plantas

Parece simples e é! Basta escolher bem as plantas que protejerão o seu jardim em cada situação : sol, chuva, noite, noite com chuva, piscina de dia, piscina a noite e telhado. Sim, os zumbis tentaram entrar em sua casa para comer seu cérebro por todos os lados: pelo jardim da frente, pelo quintal dos fundos e pelo telhado!

Mas, não é só estresse. Para relaxar e juntar moedinhas e diamantes, nada melhor que cuidar de um jardim zen. São três tipos de jardim: uma estufa para as plantas diurnas, um jardim para as plantas noturnas e um aquário para as plantas aquáticas. Essas plantas você ganha conforme completa as fases e os mini-games, puzzles e survivals, mas pode comprar algumas “mary gold” do Dave.

Craze Dave's

Bacana, né? Deu vontade de jogar? Então, que tal algumas dicas?

1. Sempre leve o girassol ou o cogumelo amarelo

Para colocar as plantas no jardim e necessário que elas estejam carregadas e que você tenho a quantidade de “sol” necessária, de acordo com o valor de cada planta.  Por isso, leve sempre um girassol (para todas as situações e o cogumelo amarelo para as fases noturnas) pois ele são os únicos que fornecem os “sóis” para você poder utilizar as plantas e impedir que os zumbis comam seus miolos!

2. Escolham uma variedade legal de plantas

Conforme você for passando de fase, o jogo disponibiliza novas plantas. Outras só poderão ser adquiridas por meio de compra. Lá no carro do Dave tem algumas coisas interessantes, mas caras! O interessante é levar algumas plantas que precisam de pouco “sol”, outras explosivas e algumas atiradoras ou lançadoras.

Na fase do jardim diurno, as plantas que atiram ervilha é uma boa. No jardim noturno, os cogumelos que não custam nada (!) são indispensáveis. Enquanto, que na fase da piscina e no telhado, alguns itens não podem faltar: a vitória régia e o vaso, respectivamente. Uma dica boa é a estrela, eu uso em todas as fases, inclusive no telhado apesar de inclinado. O “pulo-do-gato” é colocá-la na parte mais plana e sempre fazer uma barreira com elas.

3. Use e abuse dos mini-games, puzzles, survival e jardins

Isso mesmo, dê um tempo no jogo e junte moedinhas e diamantes nos outros jogos. Os mini-games, os puzzles e os survival são ótimos para juntá-las e também para treinar “estratégias” de melhor organização das plantas. Uma dica é fazer coleção de plantas nos jardins, além de darem moedas, elas podem ser verdidas.

Jardim Noturno

4. Use as pedras

Faça uma barreira de pedras bem na linha da frente nas fases mais difíceis. Eu confesso que não gosto delas (elas sào feias!), mas de tanto o Hamilton (do blog Leite de Vaca.COM) insistir acabei aprendendo a usá-las.

5. Exploda logo os zumbis mais difíceis

Assim que o zumbi Michael Jackson aparecer, trate logo de explidi-lo! Ele faz outros zumbis nascerem do nada! Assim como outros mais fortes aparecerão, acabe com eles na hora. Não deixe que eles se aproximem tanto da casa, apesar de existirem os cortadores de grama que mata todos os aqueles que estiverem na linha.

6. Assim que puder compre mais “slots”

Comprar “slots”, assim você pode levar mais plantas. Girassóis duplos, Mary Gold ou o que quiser mais, além de matar zumbis vai juntando moedinhas! (Ae! Tio Patinhas!!!)

7. Não subestime os cogumelos roxos !

Esses cogumelos são bons porque o custo é zero. Mas, para serem utéis coloque-os numa distância pequena dos zumbis, pois o poder de alcance do seu veneno é pequeno.

Mais imagens:

Minha coleção de plantas e Mary-Golds

Bem feito para o Dave!!!

Brains! Miolos!

Créditos do Jogo

Essa foi uma semana meio maluca. Ontem jurava que era terça-feira e hoje tinha certeza que era quarta-feira. De repente, descobri que estava em plena quinta-feira e que o rei do pop, Michael Jackson, morreu.

O pessoal desceu do ônibus, na frente da faculdade, e começaram um disse-me-disse e tal e Michael Jackson está morto! Como assim?
Agora no Twitter, em vez de falarem da Twitess, da Aline Li ou da Miriam Bottan, que estarão na VIP de julho, o pessoal não para de mandar links de jornais comprovando a morte de Michael! Enfim, se morreu mesmo, ou se ressuscitou, ou se está em coma, não importa (:P) o cara consegue ser polêmico e weirdo até nesses momentos.

Para homenagea-lo e tentar apanhar uns paraquedistas na busca do Google, nada melhor que elegermos um top 5 momentos marcantes e que sempre serão lembrados pela posteridade, apesar da carreira como astro pop e de ter lançado um dos albúns mais vendidos ou influenciado milhões de pessoas.

1. Luvas de lurex

Significa?

2. Michael Jackson Zumbi

Fez até zumbis dançarem com sua música pop!

Deu tão certo que virou um dos zumbis mais fodas do jogo Plants vs. Zombies: aquele que vem dando um moonwalker, acende um holofote e de repente saem mais 4 zumbis de baixo do jardim!

3. Predileção por filhotes

Michael Jackson gostava de filhotes. Ele vai para o céu por isso?

4. Casou com a filha do Elvis Presley

Coragem!

5. Inventou o “moonwalker”

Michael Jackson's moonwalker até no videogame

Já prestou atenção que, de um tempo para cá, usar camisetas com estampas divertidas está na moda? Pois é, a camiseta se transformou numa espécie de outdoor daquilo que acreditamos ou do quê queremos expressar. Pode ser uma estampa chamando os olhares para alguma causa social, uma idéia política, a banda preferida, o game da vez ou apenas frases debochadas.

As camisetas se transformaram também num símbolo dessa nova onda geek. Para complementar seu look nerd nada melhor que camisetas com frases sarcásticas, logomarcas de video-game, posters de filmes cabeças ou bandas indies, além, é claro, dos óculos, do Ipod (ou Iphone ou, ainda, N96), do seu Macbook e do seu X-Box!

Para quem ainda não se ligou nessa tendência, vou listar aqui alguns sites que vendem essas camisetas bacaninhas:

1. Camiseteria:
As camisetas tem um preço salgado, mas a variedade de estampas e tamanhos é bem bacana.

Camiseteria: variedade de estampas

2. RedBug:
Essas sim são camisetas de nerd! O próprio slogan da loja frisa bem isso: “A RedBug é uma marca de camisetas irreverentes, com um humor único e uma ironia refinada. Estampas para pessoas inteligentes, como você”, e aí, te convenceu?

RedBug: moda geek

3. NerdStore:
A loja do Jovem Nerd, mais conhecido pelo NerdCast. Já fizeram até caneca, mas eu mosquei e não consegui comprar a minha. Fazer o que né? Aproveita e dá uma olhada nas camisetas Megaboga.

NerdStore: a camiseta clássica do Nerdinho

4. Chico Rei Delivery:
Tem camisetas com estampas diferenciadas e bem bacanas. Pena que a do Che Guevara com xuxinhas já esgotou.

Chico Rei: essa do Mário é massa!

5. NonSense:
Essa eu descobri na busca do Google, parece bem interessante. Destaque para as estampas da Mulher Gato, da Wonder Woman, da Audrey Hepburn e das golas e gravatas.

NonSense: tem de babado, golas e gravatas também.

6. Sound and Vision:
Camisetas de bandas e filmes, algumas estampas são bem bacanas. Mas, vi uma camiseta deles outro dia e vi que a malha não é das melhores, só se melhoraram atualmente.

SoundandVision

7. Needles and Pins:
O diferencial são os modelos. Pelo site nota-se que as modelagens são mais para o público feminino, assim como as estampas. Vale a pena entrar em contato para saber.

Needles and Pins: para as garotas

Dicas:
Antes de comprar as camisetas é bom lembrar de alguns detalhes: o tipo de pagamento e o tamanho dela.
- Se não estiver seguro quanto o site, pague no boleto ou procure no Google alguma referência da loja.
- E, antes de finalizar a compra pegue uma camiseta que você gosta, tire as medidas e compare com a tabela que essas lojas dispõem.

Acho que eu já mencionei, em algum lugar do passado no blog NewsErrado, a minha “paixão” pela literatura de viagem do século 16. Mas, o que eu não contei, e agora vou contar, é a minha predileção por um relato: Histoire d’un voyage fait en la Terre du Brésil, escrito pelo protestante francês Jean de Léry e publicado em 1578. Em português, a obra recebeu o seguinte título: Viagem à Terra do Brasil. Como minha defesa está chegando, não consigo pensar em outra coisa…

Bah!…sou muito suspeita para falar desse livro, lido e relido, em português, espanhol, inglês e francês, por mim há uns quatro anos…Mas, acredite, a narrativa é impressionante. Para começar o “contexto” da publicação: conflito entre católicos e protestantes na França e o fracasso das tentativas de colonização francesa no Rio de Janeiro e na Flórida, num momento em que a América, ou o Novo Mundo, era para os europeus, um “lugar onde tudo poderia ser possível”, até mesmo o convívio harmonioso, a paz e o amor, entre católicos e reformados.

Pisando em ovos, eu poderia até arriscar que Histoire d’un voyage… seria uma espécie de “sci-fi” do século XVI, (desculpem-me os fanáticos adoradores do genêro e, também, os historiadores da área!).

Read the rest of this entry »

É fácil jogar futebol, até as galinhas sabem! Se tiver sorte então ...

Hoje Ontem, a nossa seleção pentacampeã mundial estre… estrei… fez sua estréia na Copa das Confederações. O jogo foi um pouco antes do almoço e por sorte foi minha vez de preparar a bóia, por isso não deu para assistir muito. Mas, já de cara pensei: Ah! Tanto faz, como tanto fez! É contra o Egito mesmo, meu!

Mas, como eu sou do contra acabei torcendo contra a seleção brasileira. Sabe o porquê? Seguinte: sempre achei a seleção brasileira realmente uma das melhores seleções de futebol do mundo. Isso eu concordo, mas tem uma coisa que as outras não tem: sorte.

Ok. Ok. Agora você vai me dizer que é preciso ser competente para aproveitar muito bem a sorte. É eu também concordo, mas o caso da Argentina. Não estou muito por dentro do futebol argentino, mas os caras jogam tão bem quanto nossos boleiros, não acham? Só que não contam com a sorte, por que essa parece estar do nosso lado!

Não estou falando besteira e o jogo contra o Egito mostra bem isso. O Brasil estava ganhando com dois gols de vantagem, o placar era 3 X 1. Em poucos minutos os jogadores adversários empataram o jogo e se não fosse um penálti, o jogo, até então considerado o mais sossegado para os brasileiros, acabaria empatado.

A sensação ao final do jogo foi de sufoco, quase como o final de um jogo contra a Argentina. Tanto que mudei da Band para a Tv Globo para ver o que o Galvão poderia falar. Não foi diferente do que eu esperava e ele dramatizou essa vitória como se tivessem jogado contra a Itália de 1982!

Agora é esperar os outros jogos! Mas, eu gosto mesmo é de ouvir os comentários do Neto, pela Band, ou a narração do Galvão, pela Tv Globo. Só rindo mesmo!

Uma palavrinha que faz toda a diferença: orgulho. Ter orgulho de alguma coisa, todos nós temos. Tem dona-de-casa, por exemplo, que sente orgulho de ver a casa brilhando. O seu marido, por sua vez, fica orgulhoso de ver o carro nos “trinques”, enquanto os filhos se orgulham de ter cumprido todas as fases do game do momento. Viu? Todos nós temos orgulho das coisas mais inúteis para alguns, mas super importante para a gente mesmo.

Não é o caso da sexualidade. É uma pena convivermos ainda numa sociedade em que a competência e a moral da pessoa é avaliada apartir de sua opção sexual. Não é só o fato da pessoa ser homossexual, mas a própria questão da sexualidade já é um tabu. Quer um exemplo? Pare e pense em como são tratadas as prostitutas ou profissionais do sexo, que seja. Não são bem vistas, nem serão por muito tempo.

Não é preciso utilizar um exemplo tão radical como o que eu acabei de dar. Podemos ir mais perto do nosso dia-a-dia. Na escola, a garota que se desenvolve mais cedo, ou seja, que logo ganha peitinhos e formas mais arredondadas, essas ganham loga atenção dos meninos e ciúmes das meninas, certo? E se ela acabar ficando com vários garotos, logo é rotulada de quê? Então…

E você, tem orgulho de quê?

Por isso, apesar de certas pessoas encararem a Parada do Orgulho Gay (GLBT) de forma debochada ou, como muitos gostam de escrever, como um” negócio” ou, ainda,  como mais uma opção de diversão da capital paulista é uma forma dessas pessoas dizerem e mostrarem para a sociedade que elas existem e sentem muito orgulho da forma de vida que escolheram.

Pronto, falei! E você, tem orgulho de quê, heim?

Visite:

http://www.paradasp.org.br/

Já percebeu que certas coisas não combinam? Como, por exemplo, catchup com iogurte, chocolate com alho e arroz com feijão (detesto feijão!). Com relação as pessoas isso também funciona e para provar minha teoria aí vai alguns exemplos que certas uniões podem produzir “rebentos” que não dão muito certo, entenderam?

1. Kurt Cobain + Courtney Love = Francis Bean Cobain

Não gosto de feijão

2. Ozzy Osborne + Sharon = Kelly Osborne

Não se engane...

3. Joseph e Katherine Jackson = Michael Jackson

Quando eu nasci ele já era bizarro!

4. Élvis Presley e Priscila = Lisa Marie Presley

!?

5. Mussum e Zacarias = “Filha do Mussum e do Zacarias”

É, é, é ou não é?

Toda panela tem sua tampa!

Toda panela tem sua tampa e existe sempre um chinelo velho para um pé cansado. É o que todos dizem e parece que está bem certo. Se você ainda não encontrou ninguém especial, a sua metade da laranja, a azeitona da sua empadada, o chuchu da sua marmita ou o catchup da sua batata frita não se preocupe. Vamos listar uma penca de casais legais da ficção e da vida real para vocês se espirarem. Mas, não vale sair por aí dando qualquer cantada barata, heim?! (Aproveita e leia como não cantar alguém).

• John Lennon e Yoko Ono
• Michael Kyle e Jane (do seriado My wife and kids)

Meu casal preferido dos seriados americanos!

• Henry e Lucy (do filme Como se fosse a primeira vez)
• Brad Pitty e Angelina Jolie
• Winona Ryder e Johnny Depp
• Thurston Moore e Kim Gordon (da banda Sonic Youth)
• Eric e Donna (do seriado That’s 70 show)

Eric e Donna: só amigos?

• Jackie e Kelso (do seriado That’s 70 show)

Jackie e Kelso: pena que não deram certo

• Ted e Robin (do seriado How I Met Your Mother)
• Rachel e Ross (do seriado Friends)
• Brenda e Dylan (do seriado Barrados no Baile)
• Dexter e Rita (do seriado Dexter)
• Mônica e Chandler (do seriado Friends)
• Summer e Seth Cohen (do seriado The O.C.)

Capitão Aveia e Princesa Cintilante

• Kenny e Pitucho (meus poodles gays)
• Carlos Merigo (do blog Brainstorm #9) e Bruna Calheiros (do blog Smelly Cat)

Merigo e Baunilha: momento Luma

• Dama e Vagabundo (cachorros da Disney)
• Margarida e Pato Donald (Disney)
• Mickey e Minie (Disney)
• Dona Florinda e Professor Girafales (Chaves)
• Chapolin e Rosa Rumorosa (Chapolin)
• Neo e Trinity (do filme Matrix)
• Homer e Margie (do desenho Os Simpsons)
• Diretor Skinner e a professora Edna (do desenho Os Simpsons)
• Dr. Gregory House e Dra Cuddy (do seriado House MD)
• Antônio e Verônica (News Errado)
• Alexandre e Nice (News Errado)
• Matheus e Paola (News Errado)
• Rose e Jack (do filme Titanic)
• Vivian e Edward (do filme Uma Linda Mulher)
• Indianna Jones e Marion (do filme Indianna Jones)
• Molly e Sam (do filme Ghost)
• Romeu e Julieta (da peça Romeu e Julieta de Shakespeare)
• Tristão e Isolda
• Scarlett O’Hara e Rett Butler (do filme E O Vento Levou)
• Adam e Eve (do filme Lagoa Azul)
• os personagens de Bogart e Bergman (do filme Casablanca)
• Desperado e Carolina (do filme A Balada do Pistoleiro)

Casal quente e explosivo: Carolina e Desperado

• Bonnie e Clyde
• Princesa Léia e Luke Skywalker Han Solo (de Star Wars)
• Xuxa e Pelé (hahahahaha)
• William Bonner e Fátima Bernardes (casal Jornal Nacional)

Trabalham juntos e tem trigêmeos, isso que é amor!

• Peter e Mary Jane (Homem Aranha)
• Lois Lane e Clark Kent (Superman)
• Batman e Mulher Maravilha (do desenho Liga da Justiça)
• Cosmo e Wanda (Padrinhos Mágicos)
• Pucca e Garu
• Hello Kitty e Daniel
• Leonard e Sheldon (do seriado The Big Bang Theory)

Sheldon e Leonard: só amizade

• Anita e Garibaldi (em homenagem ao pessoal do Rio Grande Do Sul, tchê!)

Estômago (Brasil, 2007)

“É, mas você não come merda só porque a comida vai virá merda no bucho, né Lino? Minha gente, alguém come merda aqui, não né?” (Fala do filme Estômago)

“Mesmo os cozinheiros têm direito a comer sua parte – e eles sabem, mais do que ninguém, qual é a parte melhor”

Mais um filme sobre migrantes nordestinos que chegam a São Paulo e comem o pão que o Diabo amassou, certo? Errado! O filme é sobre um nordestino que vem para a capital paulista tentar a sorte sim, mas o enfoque é outro. O filme Estômago gira em torno da relação comida e poder, ou melhor, conta a trajetória de um tal Raimundo Nonato, mais um Raimundo Nonato como ele mesmo diz no início do filme, que ao chegar numa cidade estranha se vê diante de uma espécie de “dom”na cozinha.

Forçado a trabalhar, em troca de teto e comida,  na cozinha de um boteco sujo e bem ralé -  daqueles que só as prostitutas, os pudim de cachaça e as moscas costumam a frequentar, Raimundo descobre que tem um dom para cozinhar. Com sua “mão” boa para comida, logo logo o bar chulé começa a ser melhor frequentado e o dono da espelunca passa a ganhar uma boa grana com as coxinhas de frango quase perfeitas feitas pelo Raimundo.

A partir da descoberta desse dom natural as coisas mudam na vida de Raimundo, mas não para melhor como era de se esperar. De repente, duas narrativas passam a ser contadas: como o recém chegado vai conquistando as pessoas no antigo boteco do “seu” Zulmiro, inclusive a prostituta Íria por quem se apaixona, até ser contratado pelo Sr. Giovanni com quem aprende a verdadeira arte de cozinhar. Enquanto é contado também a sua trajetória dentro da cadeia, como conquista seus colegas de cela e adquire a confiança do Bujíu, o chefe.

O mais interessante é ver como um homem simples, de pouco conhecimento e sem educação formal consegue aprender uma das regras dos grandes centros urbanos: “devorar e ser devorado”, como prazer (através da comida, nesse caso) e poder (conquista) estão intimamente ligados. Como o Raimundo vai parar na cadeia, por quê? Como fica a relação entre ele e a Íria? Como ele se vira na cadeia, junto de bandidos tão perigosos? Não está entendendo muito né? Mas, só assistindo esse filme para você entender aquela máxima que diz: “pego pelo estômago”.

• Veja o Trailer:

• Link para vídeo:

http://www.youtube.com/watch?v=8a2UbitNR_s

• Visite a homepage oficial:

http://www.estomagoofilme.com.br/

Filme: Estômago

Ano: 2007

Diretor: Marcos Jorge

País: Brasil

Quem tem blog deve fazer pelo menos uma vez na vida fazer uma lista, seja de briquedos preferidos, comidas que detesta, celebridades, bandas favoritas, filmes imperdíveis etc e tal. O mais comum é de Mulheres ou Homens Mais Bonitos. Eu vou confessar que eu mesmo já fiz uma lista com os 7 homens que na época eu achava gatos e uma lista com as mulheres que eu achava sensuais (sob a ótica feminina, é claro!).

Mas, dessa vez resolvi chutar o balde e vou listar as pessoas que eu acho que estão à margem, para não dizer fora, dos padrões estéticos da nossa sociedade, ou seja, gente feia, medonha, bruaca, dragão, mocréia, o cão chupando manga, ai meu deus! Aí vai:

• Woody Allen

Feio, mas tem bom gosto.

O cara pode ser um dos melhores diretores da atualidade, mas a inteligência dele está no fato de sempre chamar atrizes do naipe da Mira Sorvino e da Scarlett Johansson para protagonizar seus filmes, ou seja, ele mesmo sabe que beleza põe a mesa ou qualquer coisa do tipo aí.

• Dwight Schrute

A feiúra é pouca perto da sua paranóia.

É um personagem do seriado The Office, o cara é bizarro antes mesmo de ser feio além de paranóico, autoritário e maluco, atributos que potencializam sua feiúra.

• Keith Richards

Depois dizem que todo guitarrista em cima do palco fica sexy.

Esse dispensa comentário, usou o dinheiro que a banda lhe trouxe em mulheres, álcool e drogas menos nele mesmo. Poderia ter melhorado essa cara tosca pelo menos.

• Cortney Love

Não tem jeito, nem com maquigem, nem com plástica.

Putz! Essa é feia até com maquiagem e plástica! Precisa falar mais alguma coisa?

• Zacarias

E ainda tinha o Didi, o Dedé e o Mussum, heim?!

Prova de que mesmo engraçadinho, mesmo com bom humor e fazendo a gente, não tem jeito mesmo, feio é feio e ponto.

• Costinha

Ô vida cruel!

É como eu disse anteriormente, continuo mantendo minha opinião.

• Tevez

Não tem Photoshop, é sério!

Além de feio é argentino. Aposto que você pensou nisso, não foi? Não se preocupe, eu também. Temos os mesmos preconceitos!

• Amaral

Até onde eu sei estava assustando os cangurus.

Esse fez fama no Palmeiras, na época diziam que era bom de bola e bom lateral. Eu acho que os outros jogadores ficavam receosos com essa cara feia aí.

• Rodela

Até o nome é feio: Rodela. De quê?

Bah! Preciso comentar? Uma foto vale mais que mil palavras!

• Marquito

Mancando é bem engraçado!

Essa foto não é nada, tinha que ver as performaces desse cara lá no show do Ratinho. Fazia bêbado, manco, banguelo…cruzes!

Bônus Track!

• Sloth Fratelli

Esse sim, Deus jogou a fôrma fora!

Feio pra caramba, deformado e complexado, apenas um menino querendo o amor da sua mamãe! Cutie-cutie!