Não sei por qual razão, motivo ou circunstância, surgiu essa questão na aula de hoje. Na minha mente é óbvio que feminino de cavaleiro é amazona. Automaticamente aparace na minha cabeça a seguinte relação:

CAVALo = CAVALeiro -> Amazona

Como eu disse na minha cabeça. Outra menina na minha sala falou: “O feminino de Cavaleiro não pode ser Dama, está errado, o certo não é ÉGUA?”

Eu só segurei a respiração e olhei para a parede, na tentativa de controlar minha risada. Olhei para o outro lado e um dos colegas também estava na mesma situação. Eu só fiz um movimento com a sobrancelha esquerda enquanto dizia: “E por que não? Cavaleiro aquele que monta a Cavalo que é masculino de Égua!”. Foi o que faltava para outra menina ter um ataque de riso.

Bom disso tudo é que ninguém ali vai esquecer que o feminino de Cavaleiro é Amazona. E o de Cavalheiro é Dama.

Patrimônio histórico e cultural de Porto Alegre para os habitantes da cidade, mas o Mercado Público Central para mim tem um significado especial. Confesso que não gosto muito de mercados pelo cheiro de peixe, muitas pessoas circulando, barulhos e a sujeira.

Mas, quando a gente está na companhia de uma pessoa especial, com um sorriso especial e um olhar mega especial, fica díficil prestar atenção no cheiro do peixe, nas pessoas passando, no barulho e na sujeira. Viu como mulher apaixonada fica meio lesada?

E vocês sabiam que o tal mercado, inaugurado em 1869, tem até musiquinha? Olha, bem sugestiva, diga-se de passagem:

(Neto Fagundes)

***

Fiquei pensando na estrofre grifada.

Fiquei pensando porque o Hamilton me levou lá.

Depois desse tempo, tudo está se encaixando!

Olha a mão na roda que vai ser esse post pra você homem, que tem o péssimo hábito (a.k.a. dedo podre) para escolher mulheres.

Existe coisa pior que mulher ciumenta? OK, existe: as malucas e ciumentas. Mas, de maluquice eu não entendo muito. Já de ciúmes eu posso falar: nada melhor que um crítico de cinema para falar de cinema, certo? (Não!).

Ainda sim, eu sou quase perita nisso e vou poder ajudar você: leitor que tem no pé uma namorada/mulher/peguete/wathever ciumenta.

1. Melhor Prevenir que remediar:

Sua avó estava certa. Melhor levar um casaco, do que pegar friagem e ficar com dor de garganta. Então, melhor saber antes de namorar/pegar/wathever se a mulher é ciumenta. Geralmente, isso é difícil. Elas sabem camuflar muito bem. Identificou a ciumenta? Cai fora, simples assim.

2. Peguei, e agora?

Senta, espera o primeiro barraco e chora. Tô brincando, calma.  Faz assim: percebeu que vai ter problemas? Cai fora, simples assim.

Daí você diz que não tem nada disso e que está tudo sobre controle. Ok. Eu respondo: Cai fora, simples assim.

3. Peguei. Larguei. Peguei de novo.

Cuidado, se a ciumenta for vingativa, desculpa te informar mas você é corno. ABS.

4. Peguei e ela não quer me largar.

Dica: Cai fora, simples assim.

E ligue para um advogado e certifique-se de que ela não vai se aproximar de você tão cedo.

5. Larguei, mas eu quero ela de volta.

… é tem quem curte mulher ciumenta. Boa sorte!

Eu não sofro de TPM. Mas, às vezes eu acho que estou atacada e só pode ser TPM. Hoje foi um dias desses, o que me lembrou de outros dois episódios.

3 Fatos que compravam que sou antipática

“Sempre sorrindo e atenciosa. Ainda quero ver esse seu lado antipática, como você sempre diz”. Eu tenho ouvido muito isso nos últimos meses. Mas, existem três fatos que comprovam o contrário, reflitam:

1. No último ano da Graduação:

   Colega da Comissão de Formatura: – Carol, você tem que participar da festa de formatura. Vai ser a última vez que todo mundo vai se ver. Se bobear nunca mais a gente vai ter a chance de se encontrar de novo.

   Eu: – Você promete?

2. Na academia, no começo do semestre:

   Cara mala que fica olhando minha bunda: – Posso dividir o aparelho com você?

   Eu: – Não.

   CMQFOMB: (fazendo gestual como se eu não estivesse escutado direito, por causa da música alta). – Eu disse: Posso dividir o aparelho com você?

   Eu: (fazendo o gestual como se ele não tivesse escutado direito, por causa da música alta) – Não.

3. No MSN, hoje:

   Ex-Xarope (vulgo ex-namorado): oie td bm? (emoticon)

   vi suas fotos no orkut.

   tah lindonah

   (2 minutos depois)

   Carol (ocupada): Obrigada.

   Ex-Xarope: uhahuhahahuha

   (5 minutos depois)

Ex-Xarope: tah namorandu gordim agora?

(emoticon de mendigo rindo)

(emoticon de velhinha rindo)

(muitos minutos depois)

Ex-Xarope: ocupada?

(2 minutos depois)

Carol (ocupada): Muito , tô dando o c* pro gordim!