Esmalte da Semana

Quem tem blogue, sabe que as vezes aparece cada coisa nos comentários ou através do formulário de contato. Eu sei que esse meu blogue não é grande coisa e meia dúzia de gatos pingados aparecem por aqui, mas olha a corrente/vudú/macumba que chegou:

Enviado em 08/01/2010 às 19:13

Ainda esta noite de madrugada o teu amor dara conta de que te ama, algo assim acontecerá entre 1 e 4 hs da manhã esteja preparada para o maior choque de sua vida! Se romper esta corrente terá má sorte no amor. Deus vai lhe abençoará e a sua vida não será a mesma…. LEIA SOZINHO ESTA SIMPATIA E AMARRAÇÃO AMOROSA porque no passado eu tbém não acreditava que ia dar certo, mas… funciona mesmo!!! Entrei neste site e fiz esta prece. Fiz para ver se ia dar certo e deu, assim que acabei meu amor ligou. A pessoa que eu copiei também não acreditava mas pra ela tbem funcionou! AGORA VEREMOS… Para você mesmo diga o nome do único rapaz ou moça com quem você gostaria de estar (três vezes)… Pense em algo que queira realizar na próxima semana e repita para você mesmo (seis vezes). Se você tem um desejo, repita-o para você mesmo ( Venha cá Anjo de luz eu te invoco para que desenterre X.N.F. de onde estiver ou com quem estiver e faça ele me telefonar ainda hoje,apaixonado e arrependido, desenterre tudo que esta impedindo que X.N.F. venha para mim A.N.V.afaste todos àqueles que tem contribuído para o nosso afastamento e que ele não pense mais nos outros… mas somente em mim. Que ele me telefone e me ame. Agradeço por este seu misterioso poder que sempre dá certo. Amém… Publique 3 vezes

Quem curte?

Como uma apreciadora de cerveja que sou, me senti na obrigação de tratar desse tema aqui no meu blogue. Além de apreciadora, sou uma conhecedora profunda sobre o assunto. As pessoas que me conhecem sabem que eu posso ficar horas falando das propriedades, qualidades e das formas de se apreciar essa bebida.

Cada um, cada um.

Eu posso não saber fazer concordância nominal, muito menos verbal, mas apreciar uma boa cerveja eu, certamente, sei. Dessa forma, para mim, beber cerveja é quase que um ritual. Assim como existem variedades de vinhos (de acordo com a espécie de uva, solo, clima e envelhecimento), a cerveja também tem um processo de produção que deve ser levado em consideração: a qualidade de seus ingredientes, a fermentação, as formas de embalagem etc.

Levando isso em conta, na minha opnião, existem formas de se olhar para uma cerveja, e como consequencia de saborear essa bebida refrescante, quando tomada bem gelada (no caso do Brasil, que é muito quente), e um ótimo acompanhamento para refeições bem condimentadas (petiscos!).

Atenção ao angulo da garrafa em relação ao copo.

De todas as formas, no entanto, a mais importante é o nome da cerveja. Sim, o nome. A forma de se colocar a cerveja no copo, inclinar a garrafa no ângulo correto, afastar progressivamente a garrafa do copo evitando assim a oxidação do seu sabor, não quer dizer nada depois de umas três garrafas. Por essa razão, escolher uma cerveja de nome fácil de ser pronunciado depois que se fica bêbado é a melhor das opções. Não confie em sua coordenação e acredite dimunuição sensitiva é possível!

Bjs

Feliz 2010!

Ninguém tem a obrigação de saber alemão, inglês, francês ou qualquer outra língua (menos espanhol, porque não é língua estrangeira ABS). Mas, aprender a pronunciar os nomes estrangeiros ás vezes é bom e faz bem para nossos ouvidos. Em Portugal, por exemplo, muitos livros de história costumam traduzir até mesmo os nomes próprios, o que acaba sendo cômico: Gerárd vira Gerardo sem vergonha nenhuma em livros sobre a Idade Média e a sociedade feudal.

Não é disso que estou falando, pois traduzir nomes próprios é uma “opção”, tosca, mas é. Agora falar errado ou querer adivinhar é uma falta de compostura, deselegância e próprio de cabeças de melão. O melhor é que ouvi tudo isso aí em plena faculdade, …

Freud > Frêeudi

Stalin > Instânlei

Nietzsche > Níêtchê

Chaunu > Xáuni

Braudel > Bráudeu

Duby > Doubai e Doubi

Le Roy LaDurie > Tudo menos “Le Roy LaDurie”

Schumpeter > Iscúmpíter

Wittgenstein > (Teeenso)

Ricoeur > Rícouer

Hesíodo > Hesiôdo

Tá bom né? Desculpe-me.

Não estou falando da bandinha underground, mas das modelos sensuais  que eram vistas em muitas revistas do início do século passado. Sempre achei atraente o visual dessas garotas apesar de ser mulher. Peito avantajado, cintura pequena, coxas curvilíneas, bastante maquiagem, batom vermelho carregado, cabelos presos com franja ou topete, roupas curtinhas, lingeries e meias 7/8. Levemente erótico, totalmente sensual.

O que eu acho mais interessante é que muitos desenhos tem como cenário e tema o universo doméstico, que era bem o lugar ocupado pelas mulheres nessa época. Sem falar na sensação de que foram pegas no flagra num momento em que o vento levantou a saia e deixa a cinta-liga a mostra. Geralmante são loiras ou ruivas, mas acho as morenas mais bonitas e até achei uma gueixa bem sem vergonha no Google. E cara de susto? Massa né?

Dizem que a cantada mais conhecida do cara é “Oi”. Não sei se procede, nunca conversei com ele antes, mas vendo a novela na terça-feira (acho que era terça-feira!) algo muito bizarro aconteceu. Quando chegou a cena do Zé Mayer e da Jade (?) na praia em búzios, o nível de testosterona do cara era tão alto que conseguiu com que eu fizesse um gol contra jogando contra a Itália, naquele joguinho FIFA para ipod. Absurdo? Sim, absurdo eu jogar isso, né?^^

Esse é um post-resposta ao “50 acontecimentos que com certeza todo homem viverá“, publicado no blogue Leite de Vaca. COM, do querido Hamilton.

Ele listou coisas bem interessantes e muitas delas eu nunca vou fazer. Outras, nenhuma mulher iria fazer, ou iria, já que esse mundo está de cabeça para baixo mesmo. Então, com muito humor, cara de pau e gordura localizada eu fiz a seguinte lista:

1. Nascer
2. Primeiro choro
3. Engatinhar
4. Primeiros passos
5. Pronunciar a primeira palavra
6. Primeiro tropeço
7. Primeiro Machucado
8. Primeira boneca loira
9. Brincar de casinha
10. Brincar de professora
11. Brincar de médico com os primos
12. Aprender a desobedecer os pais
13. Aprender a escrever
14. Fazer aula de piano/ballet/sei lá para agradar a mãe
15. Querer passar batom
16. Usar esmalte
17. Cortar o cabelo como a irmã mais velha
18. Diminuir a saia
19. Aumentar o salto
20. Primeira menstruação
21. Primeiro Beijo
22. Primeira cantada
23. Brigar com a amiga pelo mesmo menino
24. Se apaixonar pelo professor
25. Primeiro namorado
26. Chegar tarde em casa
27. Primeiro porre
28. Primeira nota vermelha
29. Primeira dieta
30. Primeiro amor não correspondido
31. Primeira traição
32. Primeiro perdão
33. Primeiro sermão do pai
34. Primeira transa
35. Festa de 15 anos
36. Primeira escolha errada
37. Passar no vestibular
38. Trote na faculdade
39. Primeiro rolo de faculdade
40. Entender os pais
41. Se desentender com os amigos
42. Arranjar mais amigos
43. Primeiro emprego
44. Primeira demissão
45. Se arrepender do curso
46. Continuar no curso
47. Engordar fazendo o TCC
48. Fazer mestrado
49. Encontrar um cara perfeito
50. Descobrir que ele é gay
51. Encontrar o segundo cara perfeito
52. Namorar o cara perfeito
53. Casar com o cara perfeito
54. Ter filhos com o cara perfeito
55. O cara perfeito continuar perfeito
56. O cara perfeito te trocar por uma mais nova
57. Primeiro divórcio
58. Correr atrás de advogado
59. Correr atrás da pensão
60. Mandar os filhos para encher o saco da nova esposa do cara perfeito
61. Primeira plástica
62. Segunda plástica
63. Lipoaspiração
64. Ficar loira
65. Arranjar um namorado mais novo
66. Entrar na menopausa
67. Primeiro neto
68. Reunir a família para um almoço
69. Fazer 50 anos e ter cara de 30
70. Fazer 70 anos e ter cara de 50
71. Morrer de ataque cardíaco numa mesa de operação, fazendo outra plástica!
72. Primeiro orgão doado.

hahahahahahaha

Segunda-feira é o dia mundial de iniciar algum projeto. Ou, o dia mundial de empurrar com a barriga aquilo que você não fazer hoje, terça-feira. Aliás, o melhor dia para determinar que você vai começar alguma coisa na segunda-feira é a terça-feira.

Se eu não me engano, de acordo com o pouco de aprendi de matemática na escola, até chegar segunda-feira de novo, você poderá aproveitar mais ou menos, seis dias de procrastinação.  Olha que beleza!

Mas, tem outra coisa legal que acontece na segundona brava: a mulher paranóica que frequenta a acadêmia de ginástica.

Eu sou mulher, eu achava que era maluca e ultimamente descobri que existe muita mulher mais maluca do que eu. Daquelas de bater o pino e escapar parafusos, sabe? Como eu cheguei a essa conclusão humilde? Observando, são anos de experiência como mulher, apesar de gostar do sexo oposto.

Nesse tempo que eu frequento a Aquactic, fazendo aula com o Antero e o Gustavo todas as manhãs, percebi uma coisa: segunda-feira a mulherada fica paranóica porque comeu muito no fim-de-semana: daí quem sofre são as esteiras e as bicicletas.

Com isso resolvi listas as paranóias mais comuns dentro de uma acadêmia de ginástica, veja se você conhece alguém assim:

1. A mulher que se pesa todos os dias. O dia que perde peso, fica feliz e te dá “bom-dia”. O dia que não perde, ou está mais pesada, sai pisando forte e nem te olha.

2. O carinha que quase beija os bíceps no espelho.

3. A mulher que só sabe falar de chá para emagrecer e outros alimentos.

4. A mulher que só reclama que faz exercícios e não perde “uma” grama.

5. A mulher que se pesa e diz em voz alta, tentando se convencer: “É, mas tem que considerar o peso das roupas e do tênis.”

6. O gordinho preguiçoso que sua pra caramba e depois que termina de malhar, desce e compra um Suflair!

7. O magrelo que só faz exercícios para os braços e carrega uma fita métrica na mochila.

8. O moleque que acha que levanta muito peso e quase morre enforcado com uma barra. (essa eu quase passei mal de rir, tive que diminuir a velocidade da esteira)

9. Por fim, a mulherada que se acaba de tanto correr na esteira depois de comer que nem padre no final de semana.

Tem um pe-pe-pessoal aí enchendo a boca para falar que usa Twitter porque é diferente de Orkut e tal. Mas, olha estou começando a repensar muitas coisas ultimamente depois do post do Noronha:

10 maneiras de Reconhecer um Fugitivo do Orkut no Twitter:

1. Updates Protegidos
2. Zero Updates
3. Jogos Irritantes
4. Twitpiqueiro
5. Caixa Alta
6. Erros de português
7. Twitter de Casais
8. Twitter de Casais com Filho
9. Tiete
10. O Arauto do Apocalipse Digital

(veja na íntegra AQUI)

***

Para ilustrar melhor, os vídeos feitos pela @rosana :

Outro dia me disseram que cada pessoa tem uma percepção das cores dependendo da cor dos olhos, pelo menos foi o que eu entendi. Mas, não é disso que quero falar. Existem, ou já existiram, não sei bem, vários sistemas de cores. O mais famoso é o Pantone. Para quem quiser se aprofundar em cores e sistema de cores, leia isso.

O problema é que nem sempre a gente lembra do “nome”  e acabamos fazendo “nosso próprio referencial” daquela cor que queremos. Isso acontece comigo, ás vezes, e acabo dando um exemplo do objeto que possui a tal cor. Alguns exemplos chegam a ser hilários:

- Vermelho “Táxi de Porto Alegre”

- Azul “Tampa da Caneta BIC”

- Cor de Burro quando foge

Nice!