Esmalte da Semana

5.  Mini Brownies recheados com Bombom de Amendoim e Caramelo:

Quando li o nome desta receita, quase tive um treco: isso porque eu simplesmente adoro o chocolate Snickers, que é igual ao nosso Charge: um bombom de chocolate recheado com amendoim e caramelo. Agora imaginem esse bombom recheando um pequeno brownie… Só pode ser tudo de bom, não é mesmo?

(continuar lendo e ver Receita e Modo de Preparo no Cinara’s Place)

4. Devil’s food cupcakes:

Achei uma anotação com o Devil’s food cake da Nigella, e resolvi adaptar para cupcakes, pois vamos combinar que para quem tem criança em casa, cupcake é sempre mais divertido.

(clique para ver a receita completa e o modo de preparo no Rainhas do Lar)

3. Chocolate Graham Cracker Cupcakes with Toasted Marshmallow:

A textura dos cupcakes é perfeita e na minha opinião foi dos melhores que fiz. Mesmo depois de 3 dias na caixa continuam húmidos e fofos, como se tivessem acabado de sair do forno. A cobertura de chocolate em pó e da mistura de bolacha picada é boa mas para a próxima não faço pois há muito desperdício. A última cobertura de merengue dá um toque requintado para uma ocasião especial.

(Continuar lendo a receita e ver o modo de preparo no blogue Carpe Diem)

2. Bolinhos de Chocolate Recheados com Creme:

Que tal um bolinho que já sai do forno com o recheio? Parece mágica? Pois não é! Estes bolinhos chamados “fundo negro” ou self-filled cupcakes (algo como “bolinhos que se auto-recheiam”) saem do forno recheados com um delicioso creme à base de cream cheese…

(continuar lendo a receita e ver os ingredientes e modo de preparo no Cinara’s Place)

1. Muffins “Três Chocolates”:

Três chocolates! Três. ABS.

(continuar lendo a receita e ver o modo de preparo no Cinara’s Place)

Os homens dizem: Difícil entender as mulheres! As mulheres reclamam que os homens nunca se esforçam para sair do Óbvio. Quem está certo? Errado? Os publicitários conseguiram responder. Preste atenção nos comerciais, a seguir:

1. Comercial Bob’s Picanha com hambúrgueres de 160g e de 90g

2. Comercial Efeito Axe

3. Comercial Skol “Redondo é rir da Vida” (mas, deveria se chamar A Alma Masculina em 60 segundos!)

4. Comercial Skol “Churrasco”, homem churrasqueiro é um caso a parte!

5. Comercial Umbro, nos esclarece um pouco sobre os modos higiênicos

6. Comercial Havaianas e os homens xavequeiros no melhor estilo @morroida

7. Comercial cerveja Antártica (Épico!!!!)

8. Comercial Quilmes mostra que homem argentino não é diferente

9. Comercial Cêra Grand Prix mostra como os homens são cuidadosos!

Ninguém tem a obrigação de saber alemão, inglês, francês ou qualquer outra língua (menos espanhol, porque não é língua estrangeira ABS). Mas, aprender a pronunciar os nomes estrangeiros ás vezes é bom e faz bem para nossos ouvidos. Em Portugal, por exemplo, muitos livros de história costumam traduzir até mesmo os nomes próprios, o que acaba sendo cômico: Gerárd vira Gerardo sem vergonha nenhuma em livros sobre a Idade Média e a sociedade feudal.

Não é disso que estou falando, pois traduzir nomes próprios é uma “opção”, tosca, mas é. Agora falar errado ou querer adivinhar é uma falta de compostura, deselegância e próprio de cabeças de melão. O melhor é que ouvi tudo isso aí em plena faculdade, …

Freud > Frêeudi

Stalin > Instânlei

Nietzsche > Níêtchê

Chaunu > Xáuni

Braudel > Bráudeu

Duby > Doubai e Doubi

Le Roy LaDurie > Tudo menos “Le Roy LaDurie”

Schumpeter > Iscúmpíter

Wittgenstein > (Teeenso)

Ricoeur > Rícouer

Hesíodo > Hesiôdo

Tá bom né? Desculpe-me.

Esse é um post-resposta ao “50 acontecimentos que com certeza todo homem viverá“, publicado no blogue Leite de Vaca. COM, do querido Hamilton.

Ele listou coisas bem interessantes e muitas delas eu nunca vou fazer. Outras, nenhuma mulher iria fazer, ou iria, já que esse mundo está de cabeça para baixo mesmo. Então, com muito humor, cara de pau e gordura localizada eu fiz a seguinte lista:

1. Nascer
2. Primeiro choro
3. Engatinhar
4. Primeiros passos
5. Pronunciar a primeira palavra
6. Primeiro tropeço
7. Primeiro Machucado
8. Primeira boneca loira
9. Brincar de casinha
10. Brincar de professora
11. Brincar de médico com os primos
12. Aprender a desobedecer os pais
13. Aprender a escrever
14. Fazer aula de piano/ballet/sei lá para agradar a mãe
15. Querer passar batom
16. Usar esmalte
17. Cortar o cabelo como a irmã mais velha
18. Diminuir a saia
19. Aumentar o salto
20. Primeira menstruação
21. Primeiro Beijo
22. Primeira cantada
23. Brigar com a amiga pelo mesmo menino
24. Se apaixonar pelo professor
25. Primeiro namorado
26. Chegar tarde em casa
27. Primeiro porre
28. Primeira nota vermelha
29. Primeira dieta
30. Primeiro amor não correspondido
31. Primeira traição
32. Primeiro perdão
33. Primeiro sermão do pai
34. Primeira transa
35. Festa de 15 anos
36. Primeira escolha errada
37. Passar no vestibular
38. Trote na faculdade
39. Primeiro rolo de faculdade
40. Entender os pais
41. Se desentender com os amigos
42. Arranjar mais amigos
43. Primeiro emprego
44. Primeira demissão
45. Se arrepender do curso
46. Continuar no curso
47. Engordar fazendo o TCC
48. Fazer mestrado
49. Encontrar um cara perfeito
50. Descobrir que ele é gay
51. Encontrar o segundo cara perfeito
52. Namorar o cara perfeito
53. Casar com o cara perfeito
54. Ter filhos com o cara perfeito
55. O cara perfeito continuar perfeito
56. O cara perfeito te trocar por uma mais nova
57. Primeiro divórcio
58. Correr atrás de advogado
59. Correr atrás da pensão
60. Mandar os filhos para encher o saco da nova esposa do cara perfeito
61. Primeira plástica
62. Segunda plástica
63. Lipoaspiração
64. Ficar loira
65. Arranjar um namorado mais novo
66. Entrar na menopausa
67. Primeiro neto
68. Reunir a família para um almoço
69. Fazer 50 anos e ter cara de 30
70. Fazer 70 anos e ter cara de 50
71. Morrer de ataque cardíaco numa mesa de operação, fazendo outra plástica!
72. Primeiro orgão doado.

hahahahahahaha

Segunda-feira é o dia mundial de iniciar algum projeto. Ou, o dia mundial de empurrar com a barriga aquilo que você não fazer hoje, terça-feira. Aliás, o melhor dia para determinar que você vai começar alguma coisa na segunda-feira é a terça-feira.

Se eu não me engano, de acordo com o pouco de aprendi de matemática na escola, até chegar segunda-feira de novo, você poderá aproveitar mais ou menos, seis dias de procrastinação.  Olha que beleza!

Mas, tem outra coisa legal que acontece na segundona brava: a mulher paranóica que frequenta a acadêmia de ginástica.

Eu sou mulher, eu achava que era maluca e ultimamente descobri que existe muita mulher mais maluca do que eu. Daquelas de bater o pino e escapar parafusos, sabe? Como eu cheguei a essa conclusão humilde? Observando, são anos de experiência como mulher, apesar de gostar do sexo oposto.

Nesse tempo que eu frequento a Aquactic, fazendo aula com o Antero e o Gustavo todas as manhãs, percebi uma coisa: segunda-feira a mulherada fica paranóica porque comeu muito no fim-de-semana: daí quem sofre são as esteiras e as bicicletas.

Com isso resolvi listas as paranóias mais comuns dentro de uma acadêmia de ginástica, veja se você conhece alguém assim:

1. A mulher que se pesa todos os dias. O dia que perde peso, fica feliz e te dá “bom-dia”. O dia que não perde, ou está mais pesada, sai pisando forte e nem te olha.

2. O carinha que quase beija os bíceps no espelho.

3. A mulher que só sabe falar de chá para emagrecer e outros alimentos.

4. A mulher que só reclama que faz exercícios e não perde “uma” grama.

5. A mulher que se pesa e diz em voz alta, tentando se convencer: “É, mas tem que considerar o peso das roupas e do tênis.”

6. O gordinho preguiçoso que sua pra caramba e depois que termina de malhar, desce e compra um Suflair!

7. O magrelo que só faz exercícios para os braços e carrega uma fita métrica na mochila.

8. O moleque que acha que levanta muito peso e quase morre enforcado com uma barra. (essa eu quase passei mal de rir, tive que diminuir a velocidade da esteira)

9. Por fim, a mulherada que se acaba de tanto correr na esteira depois de comer que nem padre no final de semana.

1. Comer

2. Dormir

…

Que tal uma rapidinha? Ah-há! Estou falando de comida boa, simples e que sustenta, seu pervertido! Percebeu que alguns nomes de pratos são relacionados à mais antiga das profissões: a vida da puta. É o tema hoje é comida de puta, e sabe o que mais? As putas são experts em comida rápida, que não seja “Miojo” ou comida congelada de microondas, assim sobra mais tempo para a clientela. Vamos lá:

Começando pelo famoso Arroz de China Pobre, um prato que virou especialidade dos gaúchos, é o carreteiro feito com linguiça, mas encontrei algumas variações como carne sobrada do churrasco:

• Arroz de China Pobre (versão linguiça)

• Arroz de China Pobre (versão carne sobrada do churrasco)

Se tem arroz de china pobre, tem a versão da Puta rica, né meu amor? Lá vai:

• Arroz de Puta Rica
• Panelinha a Puta Rica

Ótimo, mas mulher de vida fácil (?!) não vive só de comer arroz, ainda sim precisa de muito carboidrato para aguentar o pique:

• Macarrão à Putanesca

Para beber um drinque com um nome nada convidativo e gosto suspeito:

• Mijo de Puta

Falando em puta, china e tal, lembrei de outras receitas sugestivas:

• Teta de Nega
• Bolinho (em alguns lugares Porrinha) de Estudante
• Coxinhas Teta de Moça

Que todo mundo tem algum problema com os pais, com os irmãos ou com qualquer outro parente isso é certo. E, que nenhuma família é perfeita, isso também já sabemos. Mas, já se perguntou como as outras pessoas veem sua família?

Pois é, depois de ficar bem longe da minha estou de volta. Para quem não sabe, moro numa cidade do interior de São Paulo, Ribeirão Preto que é conhecida por guardar dentro do coração de cada cidadão aquela nolstalgia de cidadezinha do interior.

Para muitos isso pode ser uma vantagem, mas eu sempre considerei esse como o maior defeito da cidade, depois das queimadas, do ar seco e clima de deserto no inverno, no forno e umidade durante o verão, da música sertaneja e dos agroboys e marias-breteiras.

Mas, o assunto da vez não é minha cidade maravilhosa, mas minha família famigerada, famisgerada, faz-me gerada, … com a devida liçensa poética!

Para não dar nome aos bois e causar um cataclisma familiar, vou fazer como o pessoal das Ciências Sociais e falar dos “tipos”, ou seja, construir uma descrição tipológica (uia!) dos principais “personagens” da minha querida família. É bem provável que você irá se identificar, por que, depois dessa minha breve vida, cheguei a conclusão de que toda a família é igual.

• Os parentes pobres

Já começando com os dois pés na porta. Os parentes pobres, esses são os melhores. Nem consigo achar um adjetivo que se encaixe perfeitamente aos parentes pobres. No meu caso, eu os detestava, não por serem pobres, mas por sempre virem com aquela conversa de quem tem mais deve compartilhar com aqueles que não tem. Ideologia comunista comigo nunca rolou desde quando era criancinha.

Tem gente que chama isso de solidariedade e compaixão, mas vai dizer isso para uma criança que tem que dar seus brinquedos para aqueles primos, por que a mãe acha que você já brincou bastante. É fácil fazer caridade com o que é dos outros, não?!

• Os parentes festeiros

Estes pelos menos não são pobres, mas sempre tem aquela desculpinha para reunir a família e fazer uma “comemoraçãozinha”. Detalhe, minha família é enorme! Meu pai foi casado duas vezes e, só ele, tem 6 (seis) irmãos. Conte comigo: desses seis irmãos, 3 tiveram 4 filhos e 3 tiveram 3 filhos. Sem falar nos meus irmãos, na minha irmã do outro casamento, nem dos filhos que esses meus primos já tiveram, as namoradas, as esposas e tal.

Sentiu o drama? Qualquer reuniãozinha vira uma pataquada. Sem falar que na minha família, as festas NUNCA tem música, com exceções dos casamentos.

• A parente intrometida

Essa, toda família tem. Ás vezes, pode ser uma tia, uma prima, a vó ou a sua própria mãe. Essa, a gente tem que ter cuidado, pois assim como ela traz a fofoca familiar, ela leva!

• O parente falastrão

Esse é aquele tipo que gosta de conversar com você, mas não gosta muito de ouvir. Sabe aquele primo, tio ou cunhado que adoooora contar vantagem e contar todo o plano de vida que ele faz para ele mesmo para daqui um zilhão de anos? Então, mas quando chega a sua vez de falar, ele dá uma golada na cerveja e sai? É esse aí.

• O parente conselheiro

Esse é aquele tio que sempre que te encontra, te dá mil conselhos furados. Tem mil histórias tristes ou centenas de casos felizes que aconteceram, ou que ele testemunhou, e que você tem que saber e estar ciente para não cometer os mesmos erros e tal.

• O parente que dá PT (perda total)

Esse é aquele que fica bebâdo já na primeira meia hora de festa. Dá aquele vexame básico, conta umas besteiras, ofende mais um tanto, mas todo mundo releva porque ele está fora-de-si, e no meio da festa vomita, briga ou desmaia, deixando o pessoal que o está acompanhando morrendo de vergonha.

• O parente distante

Esse é legal, por que está longe. Se morar num lugar bacana, é melhor ainda, pois você tem lugar para ficar quando precisar viajar. O único problema: toda vez que vocês se encontram ele pergunta se você cresceu, se está namorando e faz piada de quando você era mais nova.

• As parentes mais velhas

Essas são gente boa, as tias mais velhas ou os avós. Dá para ir visitar e ficar vendo tv na boa, por que é isso que eles fazem o tempo todo. E, ainda te fazem um monte de comidinhas gostosas: bolinhos, bolos, salgadinhos, biscoitos, suco, café, chá, chocolate…No meu caso, tem as tias que bordam e costuram. Mas, ficar uma tarde costurando e bordando, as vezes, nunca me matou.

• Os parentes “cabeça de bacalhau”

Esses a gente sempre escuta os pais e os tios falarem, mas nós mesmos nunca vimos de perto. hehehe

Relação entre irmãos é uma coisa estranha. A gente briga com eles, mas não vive sem! Aqui em casa não é diferente, com a exceção das brigas. Não me lembro de brigar de verdade com meus irmãos, apenas discussões ou divergência de opiniões que se resolvem 5 minutos depois.

Nunca brigamos por brinquedo também, porque quando éramos criança meus pais faziam questão de comprar três brinquedos, mesmo que fosse iguais, para não dar briga, coisa e tal.

Mas, o tempo passa e cada um vai ganhando uma personalidade própria. Um é o geniosinho da família, que se gaba de aprender a ler com apenas 3 anos de idade. A outra é uma patricinha viciada em sapatos e sandálias. E, eu querendo ser uma gênia, aprendendo a comprar scarpins e tentando fazer com que esse blog dê certo!

Pois, então, meu irmão tem um iPod Touch e com muito custo (e simpatia) acabei conseguindo que ele deixasse eu brincar um pouco. Não é muito difícil conseguir isso, é só eu fingir que sei menos do que ele, perdir ajuda e me fazer de sem-noção que ele não resiste. Acaba me ajudando e me emprestando o iPod.

Do “Nem pense em tocar nele” progredi para o “Se você quiser usar ele quando eu estiver no PC, você pode”. Mas, hoje chegamos no “Estou indo para a Fac e coloquei um joguinho de Zumbi que você vai adorar. Fica aí jogando e depois me diz se é bom mesmo”.

Por isso, depois de ficar a tarde toda jogando, eu recomendo esses joguinhos bem divertosos:

1.Cooking Mama
Esse jogo é bem bonitinho (opinião feminina sobre um game tem que começar assim!). Ensina a cozinhar alguns pratos bem interessantes. Antes de começar a jogar é legal praticar antes um pouco de como cortar cebolas, preparar camarões, quebrar ovos, cozinhar macarrão, refogar cebola etc. Como diria meu irmão, é jogo para menina.

2.Crayon Physics Deluxe
Esse é bem interessante. O objetivo é sempre levar a bolinha até a estrela através de alguns traços. O nome já diz: Crayon. O gráfico é bem lúdico, parece desenho de giz de cêra para criança. E usando a função touch screen do iPod, você desenha traços, cubos, círculos e o que for necessário para construir o caminho que a bolinha deve percorrer. Conforme vai passando, as soluções vão se complicando e é necessário criatividade e conhecimento de física (Nem tanto, eu consigo jogar! Só ter noção de espaço!).

3.Zombie Ville USA
Matar zumbis é sempre um bom negócio. Primeiro, porque já estão mortos. Segundo, porque se você não fizer isso, eles comem seus miolos. Nem precisa falar né? É só pegar uma arma, um bastão de beiseball ou sei lá o que mais e meter na cabeça dessas aberrações, sem dó!

4. I love Katamari

É só sair rolando e com o acelerômetro fica bem mais divertido. Você fica parecendo um retardado fazendo isso, por isso não jogue num lugar com muitas pessoas que não sabem o que é um iPod, ok? Mas, se levar na faculdade ou para a escola, cuidado… você corre o risco de ter que emprestar para os outros jogarem!

Mais dicas de jogos:

- 15 jogos de iPhone/iPod Touch que você deve jogar

Eu não sou do ramo da cosntrução, mas usaria o iPhone sem problemas.

Tijolinho que falta na minha construção!!!

Eu já tenho um notebook, mas compraria um da Apple e colocaria um adesivo na maçã brilhante só para que não me chamassem de macfag.

Belezinhas!

Meu irmão e o meu namorado tem aquele iPod Touch, mas se tivesse dinheiro sobrando compraria o classic e usaria como um “hd” portátil.

*_*

Tenho um mp3 player, mas bem que seria legal ter um shuffle para ir a acadêmia. É pequeno, colorido e não chama muito a atenção.

!!!

Já perguntei para meu irmão se podia instalar dois sistemas operacionais no meu note. Ele afirmou e completou que colocar o Ubuntu, Debian, ou qlqr Linux, no meu notebook seria bem interessante para mim. Daí falei: E três? … é que eu estava pensando no Mac OS X, hehehe!

Só me falta o glamour!