Eu não tenho inveja dos homens, mas se eu fosse um eu:

1. Andaria só de cueca pela casa, sem problemas;

2. Não pentearia os cabelos;

3. Não me preocuparia se estivesse cheio de pelos;

4. Não me preocupava em controlar a vontade de arrotar em público;

5. Não me preocupava em controlar a vontade de peidar perto das pessoas;

6. Não me preocupava em controlar a vontade de falar abobrinha para qualquer um;

7.  Ficaria brincando com meu “pipi” enquanto faço xixi, no banho ou quando desse vontade mesmo;

8. Coçaria a bunda e cutucaria o nariz sem nenhum constrangimento;

9. Pegaria toda guria me desse mole e ainda contaria muita vantagem para meus amigos;

10. Chamaria meus amigos de “bróder”, “velho”, “maluco”, …

11. Tomaria bastante cerveja sem me preocupar se vou ficar barrigudo;

12. Tomaria bastante cerveja, ficava bêbado sem me preocupar se eu posso ser “engambelado”;

13. Não precisaria me preocupar se estou desalinhado, mal vestido ou suado;

14. Se eu ficasse suado, muita guria iria ficar animada;

15. Poderia ficar jogando video game, vendo futebol e assistindo filmes do Rambo sem problema nenhum;

16. Poderia ter um guarda-roupa limitado que ninguém iria se incomodar: tênis, calça jeans e camisetas com estampas engraçadas;

17. Poderia falar palavrão

18. Poderia andar de bermuda, chinelo e sem camiseta

19. Não menstruaria;

20. Poderia ser galinha;

21. Diria que quem escreveu essa lista é no mínimo mané;

Lembra daquele sentimento que aparece toda vez que você vê uma foto da sua tia adolescente nos anos 80? O sentimento começa pequenininho, na primeira foto, um sorriso de canto de boca, e vai crescendo, crescendo, crescendo…até se transformar numa baita vergonha alheia, risos nervosos e comentários do tipo: “Creeeeedo! Como vocês tinham coragem de usar isso!”

Pois é, a coragem, que ficou enterrada desde os anos 90, renasceu das cinzas, mas com nomes que poderá te enganar querida leitora:

Ombros estruturados = Ombreira

Cores cítricas ou Flúor = Fluorescente

Alisamento ao contrário = Permanente

Estava tão legal aquele revival romântico, peças leves e babados flutuantes. Sapatilhas coloridas, saltos quadrados e anabela de cortiça. Enfim…

Satisfação, Sentir-se Necessário e Respeito. Segundo os psicólogos esses são os três pilares masculinos do relacionamento moderno. Sim, três pilares masculinos.

Estava assistindo um programa da Record News sobre o universo feminino e o tema era o seguinte: o que fazer para mudar seu marido. Conversa vai, conversa vem, blá blá blá e no final do programa eu cheguei a conclusão: Calma aí, no final das contas quem muda de comportamento é a mulher que passa a se conformar com o jeito/manias/personalidade do marido e não que ela realmente mude o marido em uma semana.

Eu não sou feminista de levantar bandeira, mas eu me cansei do fato de que a iniciativa para o relacionamento dar certo ter que partir da mulher. Perceberam que toda revista feminina tem aquela dica: “apimente seu relacionamento” e mais meia dúzia de dicas para pessoas sem criatividade nenhuma.

Ou ainda, “saiba como dar um upgrade no relacionamento” e as mesmas dicas de sempre: todas referentes a mulher se vestir com roupas mínimas, sensuais, pintar a cara e se fazer de safada. Ok. Nada contra. Tudo bem, mas e o contrário? Será que nenhum homem tem vontade de mudar sua mulher em uma semana?

A resposta para a pergunta é: “Claro que não!” Caso contrário, quem mais passaria a seguir as regras de um livro de auto-ajuda que ensina a mudar o seu marido em uma semana, quando na verdade quem está mudando é a própria pessoa. Os homens não fariam isso, no máximo se matriculariam numa academia e se entupiriam de proteína. Abs.

1. Ser inteligente

O cara não precisa ter PhD em Astrofísica, nem ter o seu Q.I. registrado no Guinness Book, mas ser bem informado e saber manter uma conversa num nível mínimo de qualidade, seja sobre qual assunto for, é obrigatório!

2. Ter Senso de Humor

Assim como ser inteligente, ter senso de humor é fundamental. Quem disse que cara de velório ou mau-humor é atraente, além do que nenhuma mulher gosta de “grosseria” (não nesse aspecto ^^).  Também não precisa ser um palhaço, ou metido a comediante de stand-up comedy, muito menos um engraçaralho sem noção. Bom senso, bom senso.

3.  Ter um objetivo de vida

Fazer coleção de mangá, HQ ou ter o maior número de bonecos colecionáveis do Star Wars não é objetivo de vida, ok? Não precisa ser o vice-presidente do Banco do Brasil antes dos 30 anos de idade … nem ficar sendo sustentado pelos pais pro resto da vida, né?

4. Ter Personalidade Própria

Sabe aquela piada sobre a última palavra ser do homem: “Sim, senhora!” Esquece isso, coisa mais chata é namorado sem opinião própria e que nasceu pau-mandado da mãe, depois da namorada e depois da esposa!

5.  Ter os 3 “F”

Forte, formoso e formal!

6. Comer bem

Se for daquele tipo Ogro, que come tudo o que você faz e ainda diz que está gostoso, melhor ainda!

7. Não ter frescuras

Nem eu cuido da minha franja, nem fico combinando armação de óculos com a cor da roupa, porque meu namorada iria fazer isso? Não dá para dividir a chapinha, nem o secador com o namorado né? Ninguém merece!

8. Gostar de Bacon

Quando eu digo sem frescuras está incluído também: nada de ser ecochato, vegan sem noção e similares.

9. Não ser autista por opção

Sabe aqueles caras que acham legal ser antissocial a ponto de quase se tornarem autistas? Então, não é legal. É legal no seriado The Big Bang Theory, mas lembre-se você não é um personagem de seriado de TV, você não é o Sheldon, aloooooooooooooooo?

10. Gostar de panquecas, bolo e pipoca doce.

Só para completar os 10 itens e não apelar para as qualidades sexuais e/ou sensuais! ^^

Depois de passar a tarde no Shopping de Canoas (Rio Grande do Sul), o Hamilton resolveu tomar um milk-shake Ovomaltine no Bob’s, enquanto eu comeria uma fatia de torta mousse de chocolate. A única loja do shopping que vendia bolos/tortas era a Arte e Café.

Pedi uma fatia de torta de mousse de chocolate preto e branco. O preço da fatia passou os quatro reais, não me lembro. Mas, até aqui tudo bem pagar esse preço por uma fatia ótEma de bolo ou torta. O problema é que não era ótEma: as raspas de chocolate da cobertura eram de chocolate hidrogenado e a parte do mousse branco, parecia mais com creme de confeiteiro (recheio sem graça dos sonhos de padaria). Enfim, a mousse de chocolate escuro estava muito bom e só.

Fica a dica para a Arte e Café: por favor não usem chocolate hidrogenado, nem coloquem farinha/gelatina/whatever nos mousses.

Não é de todo ruim, só se compararmos aos bolos/tortas vendidos pela Cravo e Canela, pela Amor aos Pedaços ou as sobremesas da Mousse Cake Café. Portanto, Lambida para a torta de mousse da Arte e Café, Shopping Canoas-RS.

(Esse foi meu momento: Coma Com Os Olhos. ABS.)

Quantas vezes você já passou por uma vitrine, viu aquela roupa maravilhosa, experimentou e, simplesmente, você ficou um lixo! Eu disse lixo. O que você faz?

(1) Compra assim mesmo, porque o importante é ter estilo e a roupa é de marca e foda mesmo.

(2) Faz cara de PQP VCS e deixa pra lá. A roupa é bonita, mas não ficou bem em mim. Paciência.

(3) Amaldiçoa a mulher na qual a roupa ficará um luxo.

Pois é, não é?. Diante de pelo menos 3 alternativas, algumas famosas insistem em fazer escolhas “alternativas”, porque elas são fodas mesmo e podem se dar ao luxo de se vestirem como um lixo.

Fato 1: Sou ciumenta.

Fato 2. Sou ciumenta.

Fato 3. Meu namorado é gostoso.

…

Triste isso, né? Eu sei, não queria ser assim.

…

Tem um pe-pe-pessoal aí enchendo a boca para falar que usa Twitter porque é diferente de Orkut e tal. Mas, olha estou começando a repensar muitas coisas ultimamente depois do post do Noronha:

10 maneiras de Reconhecer um Fugitivo do Orkut no Twitter:

1. Updates Protegidos
2. Zero Updates
3. Jogos Irritantes
4. Twitpiqueiro
5. Caixa Alta
6. Erros de português
7. Twitter de Casais
8. Twitter de Casais com Filho
9. Tiete
10. O Arauto do Apocalipse Digital

(veja na íntegra AQUI)

***

Para ilustrar melhor, os vídeos feitos pela @rosana :

Edir Macedo é inocente?!

A TV Globo faz a denúncia de utilização indevida do dinheiro arrecadado pela Igreja Universal. Em contra partida a Rede Record, que faz parte dos patrimônios da instituição religiosa, acusa a emissora carioca de manipular as notícias numa tentativa de eliminar a concorrência. Um verdadeiro barraco que pôde ser acompanhado pelos principais telejornais das duas emissoras. O melhor “toma lá, da cá” que me fez até esquecer o nabo do “Fora Sarney!”

Mas, quem está certo ou errado? A TV Globo por “denunciar” o bispo Edir Macedo num momento “propício”, a Rede Record por não aceitar o tapa na cara e muito menos oferecendo a outra face ao mesmo tempo que entregava o método utilizado pela emissora carioca para permanecer na liderança, ou o bispo Edir Macedo e a Igreja Universal por “aceitar” o dízimo dos fiéis?

Não sei, não acredito em Deus, tão pouco na imparcialidade das emissoras de televisão ou de qualquer meio de comunicação. Acredito que só o fato de selecionar as notícias que farão parte da pauta do jornal e em que horário essa notícia será dada, já é uma amostra disso. Não estou falando de manipulação, não é isso. E sei que é necessário essa seleção, é necessário a “ordem do dia”, “pagar a hipoteca”, “dançar conforme a música” e “oferecer o que os telespectadores querem assistir”, assim como a Igreja Universal oferece aquilo que seus fiéis querem de uma instituição religiosa.

No final das contas, na minha opinião, parece o sujo falando do mal-lavado!

A prova de que o Twitter está bombando é a nova categoria do Video Music Brasil. Se nem o Orkut conseguiu essa proeza, o Twitter -  que não permite a criação de albúns, nem de comunidades, muito menos de Buddy Poke, a não ser através de link – acaba de mostrar o seu potencial com apenas 14o caracteres. E todo mundo pensava que era espaço de menos, mas o ser humano consegue se superar e adaptar sua inópia mental!

Estou sendo cruel? Não é isso, eu explico. Eu mesmo que gosto de escrever me vejo fascinada por aquele “grande-MSN-filtro-de-links-leitor-de-feeds” de meia tijela. Mas, vamos aos candidatos: Danilo Gentille, Marcos Mion, Marimoon, Mano Menezes e Twittess. Um humorista, dois VJ’s, um celebridade do Twitter e um técnico de futebol do curinthia ( by the way, it’s fake!).

Eu não sei qual foi o critério de seleção dos candidatos, tirando o Gentille, que eu acompanho, os outros não entrariam nem em um sonho remoto e distante numa lista para Twitter do Ano. Por isso, pode me chamar de recalcada, pode me insultar e sair por aí dizendo que eu durmo de calça jeans, mas nenhum candidato que mereça esse prêmio Twitter do Ano, né?

Mas, que a Mtv está atirando para todos os lados isso é verdade. Web hit do ano, já passou a febre. Banda dos sonhos, também. Ano que vem se o FaceBook engrenar, vai ter premiação? Então, eu vou começar a pimpar meu profile lá: rumo ao prêmio FaceBook do ano do VMB 2010!

P.S. _ Eu votei no Jovem Nerd, mas foi pela Portuguesa e pela Senhora Jovem Nerd, meu amóóórrr! E MTv é coisa de gente fudida, mas ganhar o prêmio de Blog do Ano do VMB é de gente Foda! Falei!