Esmalte da Semana

Depois de passar a tarde no Shopping de Canoas (Rio Grande do Sul), o Hamilton resolveu tomar um milk-shake Ovomaltine no Bob’s, enquanto eu comeria uma fatia de torta mousse de chocolate. A única loja do shopping que vendia bolos/tortas era a Arte e Café.

Pedi uma fatia de torta de mousse de chocolate preto e branco. O preço da fatia passou os quatro reais, não me lembro. Mas, até aqui tudo bem pagar esse preço por uma fatia ótEma de bolo ou torta. O problema é que não era ótEma: as raspas de chocolate da cobertura eram de chocolate hidrogenado e a parte do mousse branco, parecia mais com creme de confeiteiro (recheio sem graça dos sonhos de padaria). Enfim, a mousse de chocolate escuro estava muito bom e só.

Fica a dica para a Arte e Café: por favor não usem chocolate hidrogenado, nem coloquem farinha/gelatina/whatever nos mousses.

Não é de todo ruim, só se compararmos aos bolos/tortas vendidos pela Cravo e Canela, pela Amor aos Pedaços ou as sobremesas da Mousse Cake Café. Portanto, Lambida para a torta de mousse da Arte e Café, Shopping Canoas-RS.

(Esse foi meu momento: Coma Com Os Olhos. ABS.)

Quantas vezes você já passou por uma vitrine, viu aquela roupa maravilhosa, experimentou e, simplesmente, você ficou um lixo! Eu disse lixo. O que você faz?

(1) Compra assim mesmo, porque o importante é ter estilo e a roupa é de marca e foda mesmo.

(2) Faz cara de PQP VCS e deixa pra lá. A roupa é bonita, mas não ficou bem em mim. Paciência.

(3) Amaldiçoa a mulher na qual a roupa ficará um luxo.

Pois é, não é?. Diante de pelo menos 3 alternativas, algumas famosas insistem em fazer escolhas “alternativas”, porque elas são fodas mesmo e podem se dar ao luxo de se vestirem como um lixo.

Fato 1: Sou ciumenta.

Fato 2. Sou ciumenta.

Fato 3. Meu namorado é gostoso.

…

Triste isso, né? Eu sei, não queria ser assim.

…

Tem um pe-pe-pessoal aí enchendo a boca para falar que usa Twitter porque é diferente de Orkut e tal. Mas, olha estou começando a repensar muitas coisas ultimamente depois do post do Noronha:

10 maneiras de Reconhecer um Fugitivo do Orkut no Twitter:

1. Updates Protegidos
2. Zero Updates
3. Jogos Irritantes
4. Twitpiqueiro
5. Caixa Alta
6. Erros de português
7. Twitter de Casais
8. Twitter de Casais com Filho
9. Tiete
10. O Arauto do Apocalipse Digital

(veja na íntegra AQUI)

***

Para ilustrar melhor, os vídeos feitos pela @rosana :

Edir Macedo é inocente?!

A TV Globo faz a denúncia de utilização indevida do dinheiro arrecadado pela Igreja Universal. Em contra partida a Rede Record, que faz parte dos patrimônios da instituição religiosa, acusa a emissora carioca de manipular as notícias numa tentativa de eliminar a concorrência. Um verdadeiro barraco que pôde ser acompanhado pelos principais telejornais das duas emissoras. O melhor “toma lá, da cá” que me fez até esquecer o nabo do “Fora Sarney!”

Mas, quem está certo ou errado? A TV Globo por “denunciar” o bispo Edir Macedo num momento “propício”, a Rede Record por não aceitar o tapa na cara e muito menos oferecendo a outra face ao mesmo tempo que entregava o método utilizado pela emissora carioca para permanecer na liderança, ou o bispo Edir Macedo e a Igreja Universal por “aceitar” o dízimo dos fiéis?

Não sei, não acredito em Deus, tão pouco na imparcialidade das emissoras de televisão ou de qualquer meio de comunicação. Acredito que só o fato de selecionar as notícias que farão parte da pauta do jornal e em que horário essa notícia será dada, já é uma amostra disso. Não estou falando de manipulação, não é isso. E sei que é necessário essa seleção, é necessário a “ordem do dia”, “pagar a hipoteca”, “dançar conforme a música” e “oferecer o que os telespectadores querem assistir”, assim como a Igreja Universal oferece aquilo que seus fiéis querem de uma instituição religiosa.

No final das contas, na minha opinião, parece o sujo falando do mal-lavado!

A prova de que o Twitter está bombando é a nova categoria do Video Music Brasil. Se nem o Orkut conseguiu essa proeza, o Twitter -  que não permite a criação de albúns, nem de comunidades, muito menos de Buddy Poke, a não ser através de link – acaba de mostrar o seu potencial com apenas 14o caracteres. E todo mundo pensava que era espaço de menos, mas o ser humano consegue se superar e adaptar sua inópia mental!

Estou sendo cruel? Não é isso, eu explico. Eu mesmo que gosto de escrever me vejo fascinada por aquele “grande-MSN-filtro-de-links-leitor-de-feeds” de meia tijela. Mas, vamos aos candidatos: Danilo Gentille, Marcos Mion, Marimoon, Mano Menezes e Twittess. Um humorista, dois VJ’s, um celebridade do Twitter e um técnico de futebol do curinthia ( by the way, it’s fake!).

Eu não sei qual foi o critério de seleção dos candidatos, tirando o Gentille, que eu acompanho, os outros não entrariam nem em um sonho remoto e distante numa lista para Twitter do Ano. Por isso, pode me chamar de recalcada, pode me insultar e sair por aí dizendo que eu durmo de calça jeans, mas nenhum candidato que mereça esse prêmio Twitter do Ano, né?

Mas, que a Mtv está atirando para todos os lados isso é verdade. Web hit do ano, já passou a febre. Banda dos sonhos, também. Ano que vem se o FaceBook engrenar, vai ter premiação? Então, eu vou começar a pimpar meu profile lá: rumo ao prêmio FaceBook do ano do VMB 2010!

P.S. _ Eu votei no Jovem Nerd, mas foi pela Portuguesa e pela Senhora Jovem Nerd, meu amóóórrr! E MTv é coisa de gente fudida, mas ganhar o prêmio de Blog do Ano do VMB é de gente Foda! Falei!

Bem provável que nas capitais a sensação seja diferente. Mas, algumas pessoas do interior, principalmente as bem mais velhas, sempre repetem a seguinte asneira: que na época do Governo Militar, as coisas eram melhores.

Não tenho nenhum pudor em dizer que isso é uma asneira e das grandes. Quem ficou alheio a todas as atrocidades cometidas pelo governo militar no Brasil, tem a sensação mesmo que naquela era melhor. Sem falar na nostalgia e no fato da pessoas estar no melhor momento da sua vida: a juventude, por isso era melhor que hoje, era mais tranquilo e a vida mais leve.

Só não pensa assim quem teve um filho torturado e, ainda está desaparecido. Ou, foi vítima da sua coragem em falar e defender o que pensa, indo parar numa delegacia, torturado, humilhado e muitos exilados.

O filme O ano em que meus pais sairam de Férias trata um pouco dessa alienação. Mas, uma alienação quase que necessária: nas crianças. Conta a história de um moleque que é deixado na casa do avó, pois seus pais saem de férias (tentam fugir da perseguição feita pela polícia).

A perseguição militar, no entanto, não está no primeiro plano da narrativa, mas está sempre presente: nas atitudes e nas conversar em tom baixo, uma vez que é uma criança que está nos contando como ela ficou esperando os pais e por política ser assunto de gente adulta!

Além disso, tem aquela velha fórmula da amizade conquistada no convívio entre um senhor judeu, acostumado a ser sozinho, e uma criança mimada que só pensa em jogar futebol de botão e espiar as moças de lingerie.

Eu namoro o Hamilton há seis meses e durante cinco meses nós divimos um apartamento. Apesar de nos vermos todos os dias e estudar na mesma faculdade, nunca caímos na rotina. Era sempre algo novo toda noite, mas o que ele gostava mesmo era do convencional.

Desde o início já combinamos, era de comum acordo e se algum perdesse o interesse, ou enjoasse, era para contar ao outro, numa conversa bem sincera. Uma vez que todo relacionamento é baseado nisso, além da sinceridade, respeito, conversa e afinidades.

Por isso, toda noite quando chegávamos da faculdade, depois de alguns olhares cúmplice e alguns carinhos, eu sempre perguntava de que jeito ele gostava. Ele me olhava com aquela cara de menino e me devolvia a pergunta: De que jeito você quer?

Ele, na verdade gostava de qualquer jeito e sempre me dizia que quanto mais, melhor. Respeitando é claro, os meus limites. E o dia que não tinha, ele sentia muita falta. Quando fazia, sempre me certificava se estava fazendo do jeito certo, se precisava virar mais e, vez ou outra, olhava bem no rosto dele, para procurar algum sinal de satisfação ou reprovação.

O importante era que sempre dava certo e os nós dois saíamos bem satisfeitos, com um sorriso de um canto ao outro na boca. Muitas vezes, ficávamos calados, abraçados e conversando ao final, mas sempre eram momentos reconfortantes depois de algo tão importante para a nossa vida.

Mas, teve um dia que resolvemos ousar, isso mesmo ousar. Fazer tudo diferente, mas para isso era necessário algo mais. Algo que desse mais tempero e sabor para aquilo que fazíamos todas as noites. Minha dúvida, no entanto, era o quê?

Até que o Hamilton teve a idéia que me deixa suspirando até hoje, toda vez que ele faz. Eu me lembro bem do dia, ou melhor, da noite. Foi, se não me engano, há algumas semanas atrás. Foi tão gostoso que repetimos no dia seguinte.

Aconteceu assim: ele temperou os bifes de peito de frango e em vez de empanar com farinha de rosco comum, passou na farofa pronta Yoki! Assou no forno e antes de tirar colocou algumas fatias de queijo. A nossa janta, ou a nossa “à la minuta” especial, ficou espetacular, com frango à milanesa, arroz, salada e batatas Maccain!

Inspirado em: Mulher Gosta de Homem Bom de Briga (Grande Abóbora)

ou Deus é um “erro” que sempre quis ser Verdade! ou “Qual o sentido da Vida?”

Toda vez que penso em “Deus” – aquele que criou o mundo em 7 dias, tirou a costela de Adão para criar a mulher e depois mandou seu filho para ser cruxificado – eu penso exatamente nisso: Um Erro que sempre quis ser Verdade.

Provavelmente, Deus não existe. Agora, pare de se preocupar e curta a vida

Meu questionamento sobre Ele nada tem a ver com sua existência. Por que ele existe sim, nossa sociedade o inventou, então Ele existe da mesma maneira que existe Papai Noel, Coelhinho da Páscoa, Loira Inteligente, Político Honesto e Blogueira Gostosa.

Meu problema, minhas inquietações, são quase niilistas, culpa das leituras de Nietzsche – o filósofo bigodudo que morreu louco! Vou tentar explicar:

Deus existe, nós o inventamos. Mas, quando essa Verdade, e todo o sentido que ela dava ao mundo e aos homens, não conseguia mais explicar, ou melhor, não dava conta de explicar e acalmar as inquietudes humanas, nós simplesmente declaramos sua falência. Matamos Deus! Sim, o inventamos e o matamos. E, como fica isso?

Se realmente existisse, já teriamos encontrado!

Não fica. Matar Deus significa declarar falência de todos, ou quase todos, os sentidos e valores em que acreditamos! Declara-se falência de Deus e passamos a acreditar num mundo mais racional, explicado pela Ciência e sustentado pela Razão.

Encontramos uma forma lógica e racional para dar sentido ao mundo e explicar seus fenômenos ou inventamos uma nova forma de pensar mundo? A Razão, a racionalidade, então, é tão inventada quanto Deus. Se não acreditamos em Deus, nem na racionalidade, acreditamos em que? É possível viver sem acreditar em qualquer coisa, qualquer coisa mesmo? Nem em verdades, nem em valores superiores, nem em qualquer coisa que dê sentido ou sirva de medida para as coisas?

Com certeza eu posso afirmar que ao término deste post, terei gastado menos tempo do que levei para ser atendida no Habib’s de São Leopoldo, lá no Bourbon Shopping.

Chá de Cadeira, mais uma opção do Habib's

Para quem não sabe, e hoje eu fui procurar no Google, é que o grupo ao qual o Habib’s  pertence não imaginava que isso chegaria em São Leopoldo, para onde meu papai me mandou pagar os pecados que cometi nessa breve vida.

Saudades do Troisgros >>> Sem palavras!

É bem certo que Habib’s é povão e não devo comparar ao atendimento do ToisGros (não conhece? Coitado, joga no Google!) Mas, se vendem as esfihas, os lanches, as sobremesas e os kibes bem baratos é porque o faturamento deve no mínimo para o mínino do razoável e aceitável daquilo que consideramos atendimento e limpeza, ou não?

Só tem direito a um pedido mal-atendido!

O certo é que fiquei uns bons 20 minutos na fila para pedir uma Sugestão (4 kibes, 4 esfirras de carne, 4 esfirras de queijo e 4 esfirras de frango) e um Beirute para viagem. Nesse meio tempo aconteceram alguns fatos inusitados:

1. A família leopoldense que estava na nossa frente fez todo o pedido e na hora da atendente colocar os refrigerantes na bandeja ela diz: “Ah! São 3 coca-colas, né? Então, não tem coca-cola tradicional, só zero e light”. Daí o pai vai até a mesa e tem que refazer todo o pedido…

2. Um cara pegou a pizza errada. Ele tinha pedido meia calabreza e meia pepperoni (?) e teve a capacidade de pegar a pizza meia calabreza e meia mussarella. Como assim? A atendente o chamou e pediu para trocar a pizza aos berros. Nota o Restaurante é na praça de alimentação do Shopping, eu já estava morrendo de rir!

3. A derrapada da funcionária no provável chão engordurado da cozinha!

4. A gerente putiando a “Dona que Frita os Kibe” que acabou respondendo: “Vou dar um tiro nela”. Depois ela vira para nosso lado e diz com um sorriso maligno: “Brincadeira”.

5. Depois de entregar a Sugestão para viagem, a atendente pergunta se o beirute era para levar também. E olha que na hora de fazer o pedido eu perguntei se podia fazer o pedido do Beirute para viagem. Quando ela foi lá colocar numa caixinha pedi para o Hamilton olhar bem e cuidar se ela não ia cuspir no meu beirute.

6. Toda São Leopoldo, menos os pais do Hamilton, que foram para a praia, estavam no Bourbon nesse dia e resolveram comer pizza e esfirra do Habib’s.

Olha, fiquei surpresa. O Hamilton sempre dizia que no McDonald’s, ele era super mal atendido. O que não aconteceu no McDo, aconteceu no Habib’s. Além de deixar eu pegar o sorvete Mcflurry só quando eu fosse sair, os atendentes ainda se despediram. E estava bem movimentado o local naquele dia. Achei até que fosse algo do tipo Camêra escondida.

P.S. _ O Beirute chegou inteiro e não foi cuspido, acho.