A fofoca existe porque existem pessoas fofoqueiras, ou as pessoas fofoqueiras só passaram a existir depois que a primeira fofoca foi feita? Quem nasceu primeiro: o fofoqueiro ou a fofoca?

Não vou ser hipócrita e dizer que eu não faço isso. Eu gosto de saber de algumas coisas, mas quando é algum segredo eu sempre falo: “Fulano, seguinte, se a pessoa pediu segredo é melhor não me contar. Não quero saber”. Na verdade eu quero saber, mas nessas horas eu consigo controlar bem minha curiosidade porque pra mim isso nem é mais fofoca, já virou sacanagem.

Assim como a inveja, tem muita gente que fala em fofoca boa e fofoca ruim. Sei lá, pra mim inveja é inveja e fofoca é fofoca. O problema são as consequências: o teor da fofoca, para quem você vai fofocar, as circunstâncias e o quão floreada já está a fofoca. Aliás, a fofoca sempre é floreada. Algumas são tão sem noção que fica até difícil de acreditar. Algumas são tão “vedadeiras” que fica difícil de desmentir.

Com certeza já fizeram muitas fofocas sobre mim, e também nunca me dei mal por isso. No entanto, nesse momento, tem uma guria bem metida a fofoqueira, x-9 e que curte uma intriga. Ainda bem que eu não sou o alvo dela nesse momento e tô pensando em começar a me benzer, rezar, acender vela, qualquer coisa para que isso não aconteça.

Se alguém tiver alguma dica eu aceito.

Tem dia que dá vontade de voltar a dormir e começar tudo de novo. Mas como não dá pra voltar no tempo, só resta rezar para o dia terminar logo e começar do jeito certo no próximo. Hoje foi um dia desses, aliás esse dois últimos meses tem sido assim: acordo, reza pra passar logo e acabar o “tormento” todo.

Mas pra quê isso mesmo heim? Seguinte, eu NUNCA trabalhei em minha vida e passei em um concurso. Ok. Apareceu uma oportunidade de trabalhar enquanto eu espero ser chamada. Todo mundo falou que seria uma boa ideia para eu aprender a lidar com o cotidiano do que é trabalhar numa empresa, ter um chefe, receber ordens e o mais difícil para mim: obedecer essas ordens.

Caraca, tá difícil. Mais difícil ainda é conviver com gente de cara feia e nem é de fome. Poutz! É uma merda trabalhar com gente que você não pode brincar, zoar e com pessoas que acordam com o ovo virado quase todos os dias. Sem falar que não dá pra manter nenhum tipo de conversa decente por mais de 10 minutos, enfim… enfim… enfim… o dia já está acabando.

AVISO: esse post não contém #bacon!

Eu me sentia entediada toda vez que eu lia ou ouvia comentários sobre planos de meta de uma empresa, ou quando algum chato do RH ou do departamento pessoal vem encher com aqueles papos de organização, estratégia de marketing e etc etc etc e blá blá blá …

Mas nessas três semanas de emprego de verdade (sim, eu estou trabalhando e não choveu canivetes … ainda!) uma coisa está me deixando extremamente decepcionada com o ser humano (eu ainda tinha uma pontinha de esperança sobre a Humanidade, galeris): a falta de organização, estratégia e planejamento.

Me diz. como uma empresa pode existir e continuar existindo sem isso? Quer um bom exemplo? Darei vários:

1. Outro dia me pediram para enviar e-mails para algumas empresas da região. Mala-direta = SPAM. Vocês, que utilizam a interwébs com mais propriedade do que eu, sabem que isso é realmente interessante quando se tem um boa estratégia de marketing. Não dá pra sair mandando e-mail a torto e a direito. Falei: “Mando sim, mas se alguém responder o e-mail pedindo catálogo ou algum material, vocês tem para responder ou tem que montar isso também?” … silêncio.

2. A situação, bastante frequente, e que mais me irrita: quando todo mundo resolve dar opnião, mas fazer mesmo e colocar o que foi decido em prática ninguém faz. Fazer um controle das coisas que são encomendadas? Isso é raro. Sempre aparece cliente que vai buscar alguma encomenda e cadê o que foi pedido? Ninguém sabe! O__O

3. Preço de um produto? “Hmmm…depende.” o__O

4. Cliente: “Eu queria aquele produto ali da vitrine”. Vendedora: “A gente não fabrica mais”. O__o

5. Eu: “Quem pegou está com o papel do pedido tal? Porque não levou junto com a encomenda?”…Ciclano:  “Não sei, pergunta pra fulano”. Fulano: “pergunta pra ciclano”. O_o

6. Opinião de quem não usa a internet: “Tem que colocar o site da etiqueta e forçar a pessoa a entrar no site da empresa e assim a pessoa pode ver todos os produtos”. Faz sentido, ótima ideia SE o site do lugar fosse atualizado, bonito, funcional e tivesse informações claras sobre produtos e tal. No mínimo atualizado. O__o

…

Então!

Os tempos são outros, não dá pra tocar uma empresa, por menor que ela seja sem pelo menos ter uma estratégia de produção, venda e marketing. Por mais básica e simples que seja. E comunicação também é fundamental, ninguém se conversa de verdade e ainda fui acusada de perguntar muito, de ser muito curiosa.

Seu Madruga tinha razão: Não existe trabalho ruim...ruim é ter que trabalhar!"

Segundo a Wikipédia, um Doppelgänger é um monstro ou ser fantástico que tem o dom de representar uma cópia idêntica de uma pessoa que ele escolhe ou que passa a acompanhar (como dando uma idéia de que cada pessoa tem o seu próprio). Ele imita em tudo a pessoa copiada, até mesmo suas características internas mais profundas.

Quem assiste ao seriado How I Met your Mother, sabe da existência dos doppelgänger dos personagens: a lésbica Robin, o bigodudo Marshall, a striper Lily e o lutador Ted, somente o Barney (ainda) não tem um. Eu não acho nada absurdo essa história de doppelgänger, já aconteceu coisas bizarras comigo.

Você vai dizer que comigo a história dos duplos não vale, porque eu sou japonesa e os japoneses são todos iguais. Tá. mas, veja isso:

1. No Colégio Objetivo, primeiro dia de aula, uma menina entrou correndo na sala de aula gritando “Camila!!!”, pulo em mim, me abraçou, me beijou e quando eu consegui me afastar eu disse: “Não sou a Camila”. Ela ficou me olhando, para bem na minha frente e disse o seguinte: “Você é igualzinha à Camila”.

2. Na fila de um show em Ribeirão Preto, o segurança olhou para minha cara e disse: “Você aqui também?” Eu olhei para minha irmã e para meu cunhado, achando que eles conheciam o cara de longa data. O segurança insistiu: “Você veio direto de Piracicaba, tá assistindo a todos os shows da banda?” Eu comecei a rir e falei: “O senhor está me confundindo, heehehe”. Ele olhou para o outro segurança e falou: “Fulano, olha só, não é a cara daquela japonesa que estava no show em Piracicaba?”

3. O Carlos, amigo do Hamilton, certa vez no MSN, perguntou se eu tinha pintado o cabelo de verde e se estava em São Leopoldo (RS). Eu disse que não, estava em Ribeirão Preto (SP) e ainda pintava o cabelo de castanho escuro. Ele jurou que tinha me visto, em SL e de cabelo verde.

4. Quando eu era criança, tinha um comercial do suco Tang, com um monte de criança pulando e entre elas uma japonesa. Na rua, na escola, no inglês, no piano, todos perguntavam se eu tinha feito o comercial.

5. Não sou eu no comercial do iTaú.

Meu, eu devo ter ma irmã gêmea que pinta o cabelo de verde, dá em cima de segurança de show de rock e que é muito popular com a galera! #miabrassa

Eu nunca fui muito boa em matemática. Minha cabeça sempre entra em curto quando eu começo a fazer uma conta, mas nesses dois últimos meses eu entrei num curso particular só para aprender logaritmo, potência, raiz, … a calcular juros, montantes, taxas de amortização, descontos etc etc etc etc.

Eu fiquei esse tempo todo e … acreditem, errei na prova uma multiplicação. Detalhe, uma multiplicação ba-básica.

0,026 x 100 = ???

Suspense.

Eu coloquei 26, o que comprometeu o resto da conta de juros composto.

Ou seja, rodei numa continha de multiplicar, e ainda, por 100!!!!

Hoje eu tenho o direito a dramatizar tudo! Obrigada!

Meu pai é controverso: gosta de futebol, assiste jogo até de campeonato de várzea, mas não torce para nenhum. Isso mesmo, meu pai não tem um time preferido, nem mesmo da seleção brasileira ele é torcedor.

Outra coisa que meu pai gosta: programas de jornalismo esportivo. O preferido, é claro, é o Globo Esporte. Todo almoço, é batata: come assistindo e dando risada do Thiago Leifert. E depois, ao final da tarde, ele assisti aquele programa várzea da Gazeta, o Gazeta Esportiva (que, aliás, perdeu muito da graça depois que o Avaloni saiu. O Chico Landi briga sozinho agora. O Celso Cardoso é muito Cardoso pro meu gosto).

Até aqui tudo bem. Globo Esporte, Gazeta Esportiva, jogos dos times do interior de São Paulo (arghhhh) e Esporte Espetacular aos Domingos. Tudo normal. Quando eu menos esperava meu pai solta a seguinte frase: “Bom mesmo é aquele RockGol!”

Como assim, pai? Eu dei muita risada, meu pai, um senhor de 60 anos de idade descobriu há algumas semanas o RockGol e está se divertindo. Culpa do Thiago Leifert e seu rebolation!

Não sei bem porque mas eu tive o sonho mais bizarro de toda a minha vida. Primeiro, sonhei que eu era um homem e estava preso numa torre bem alta, com duas janelas de vidro.

A janela esquerda mostrava uma tribo nigeriana só de mulheres, todas bem bonitas e a única coisa que faziam era se arrumar, passavam batom, maquiagem, se enfeitavam, penteavam os cabelos, se elogiavam …

E a outra janela, da direita, estava coberta por uma cortina amarelada de tão velha. Detalhe, em nenhum momento, no sonho, tive a curiosidade de abrir a cortina. Em compensação, estava ansiosa para sair da torre e para isso só existia uma solução: quebrar uma das janelas e pular.

Escolhi a da esquerda, sem saber o que tinha do outro lado. Quebrei o vidro e quando fui pular, olhei para a outra janela e resolvi afastar a cortina e dar uma espiada: era uma tribo nigeriana só de homens, comendo as pessoas que eram atraídas pelas mulheres da outra tribo.

Lembrei disso aqui:

Os homens dizem: Difícil entender as mulheres! As mulheres reclamam que os homens nunca se esforçam para sair do Óbvio. Quem está certo? Errado? Os publicitários conseguiram responder. Preste atenção nos comerciais, a seguir:

1. Comercial Bob’s Picanha com hambúrgueres de 160g e de 90g

2. Comercial Efeito Axe

3. Comercial Skol “Redondo é rir da Vida” (mas, deveria se chamar A Alma Masculina em 60 segundos!)

4. Comercial Skol “Churrasco”, homem churrasqueiro é um caso a parte!

5. Comercial Umbro, nos esclarece um pouco sobre os modos higiênicos

6. Comercial Havaianas e os homens xavequeiros no melhor estilo @morroida

7. Comercial cerveja Antártica (Épico!!!!)

8. Comercial Quilmes mostra que homem argentino não é diferente

9. Comercial Cêra Grand Prix mostra como os homens são cuidadosos!

Ninguém tem a obrigação de saber alemão, inglês, francês ou qualquer outra língua (menos espanhol, porque não é língua estrangeira ABS). Mas, aprender a pronunciar os nomes estrangeiros ás vezes é bom e faz bem para nossos ouvidos. Em Portugal, por exemplo, muitos livros de história costumam traduzir até mesmo os nomes próprios, o que acaba sendo cômico: Gerárd vira Gerardo sem vergonha nenhuma em livros sobre a Idade Média e a sociedade feudal.

Não é disso que estou falando, pois traduzir nomes próprios é uma “opção”, tosca, mas é. Agora falar errado ou querer adivinhar é uma falta de compostura, deselegância e próprio de cabeças de melão. O melhor é que ouvi tudo isso aí em plena faculdade, …

Freud > Frêeudi

Stalin > Instânlei

Nietzsche > Níêtchê

Chaunu > Xáuni

Braudel > Bráudeu

Duby > Doubai e Doubi

Le Roy LaDurie > Tudo menos “Le Roy LaDurie”

Schumpeter > Iscúmpíter

Wittgenstein > (Teeenso)

Ricoeur > Rícouer

Hesíodo > Hesiôdo

Tá bom né? Desculpe-me.

Lembrei das aulas de História Contemporânea na Unesp-Franca. Numa aula sobre Liberalismo e obviamente sobre  Adam Smith, a senhora que nos ministrava a aula disse que Adam Smith “inventou” o Liberalismo. Eu levantei a minha pequena mãozinha de japonesa e disse: “Hehehehe acho que ele teorizou”. Ela me olhou e respondeu: “Inventou”. Eu retruquei: “Se eu insistir, afetará na minha nota final?” (Eu tinha tirado 10 na prova, cof cof cof). Ela começou a rir e respodeu: “Daqui a pouco a gente conversa”.