Esmalte da Semana

Olha esse soutien da Mulher Maravilha:

Eu Quero!

Eu quero também!

Preciso pra ontem!

Compraria uns 3, para garantir.

Nem é do meu tempo, mas eu quero!

...tem da batgirl?

Parece coisa de $1,99, mas eu quero também!

Quantas vezes você já passou por uma vitrine, viu aquela roupa maravilhosa, experimentou e, simplesmente, você ficou um lixo! Eu disse lixo. O que você faz?

(1) Compra assim mesmo, porque o importante é ter estilo e a roupa é de marca e foda mesmo.

(2) Faz cara de PQP VCS e deixa pra lá. A roupa é bonita, mas não ficou bem em mim. Paciência.

(3) Amaldiçoa a mulher na qual a roupa ficará um luxo.

Pois é, não é?. Diante de pelo menos 3 alternativas, algumas famosas insistem em fazer escolhas “alternativas”, porque elas são fodas mesmo e podem se dar ao luxo de se vestirem como um lixo.

Toda mulher/garota/menina se amarra em comprar lingeries. Eu não sou diferente. Além de ser bonitas, elas ajudam a nossa auto-estima e a criatividade dos namorados/namoridos/noivos/maridos. No entanto, diferente da maioria das mulheres, eu não curto calcinha “fio-dental”, nem aquelas calcinhas “string”.

Teve uma época que só se achava calcinhas nesse estilo “string” e acabei me conformando e usando na boa. Atualmente, dando uma renovada nos meus modelos de lingerie, percebi que os famosos “caleçons” voltaram e de maneira bem sensual.

Das “cuequinhas” engraçadinhas dos anos 90 (quem curtia skate e Green Day, me entende!) “evoluímos” para um estilo retrô que lembram as lingeries das pin-up. Admito que adorei a idéia e comprei (e ainda comprarei) algumas peças: camisolas, baby-dolls, calcinhas, caleçons, sutiãs com bojo, cinta-liga, meias 7/8, garters … ufa! Para quem ficou interessada, algumas dicas de sites com modelos inspiradores e que certeza farão sucesso.

No estilo pin-up e rockabilly, os melhores, ainda, são os sites internacionais. Mas, além da lingerie, para manter o look, tem que investir na maquiagem e no penteado.

http://www.pinupgirlclothing.com/

http://www.dollhousebettie.com

Aqui no Brasil, para quem quiser fazer esse linha sexy retrô, tem as lingeries da Jogê. São lindas, românticas e sensuais também. Não sabia, mas no site da loja tem um Sexy Lounge, recomendo.

Existe também opções mais baratchénhas e bem bonetchénhas nas lojas de departamento. Confesso que o único lugar desse tipo que me agrada é a Renner.

Não estou falando da bandinha underground, mas das modelos sensuais  que eram vistas em muitas revistas do início do século passado. Sempre achei atraente o visual dessas garotas apesar de ser mulher. Peito avantajado, cintura pequena, coxas curvilíneas, bastante maquiagem, batom vermelho carregado, cabelos presos com franja ou topete, roupas curtinhas, lingeries e meias 7/8. Levemente erótico, totalmente sensual.

O que eu acho mais interessante é que muitos desenhos tem como cenário e tema o universo doméstico, que era bem o lugar ocupado pelas mulheres nessa época. Sem falar na sensação de que foram pegas no flagra num momento em que o vento levantou a saia e deixa a cinta-liga a mostra. Geralmante são loiras ou ruivas, mas acho as morenas mais bonitas e até achei uma gueixa bem sem vergonha no Google. E cara de susto? Massa né?

Olha a mão na roda que vai ser esse post pra você homem, que tem o péssimo hábito (a.k.a. dedo podre) para escolher mulheres.

Existe coisa pior que mulher ciumenta? OK, existe: as malucas e ciumentas. Mas, de maluquice eu não entendo muito. Já de ciúmes eu posso falar: nada melhor que um crítico de cinema para falar de cinema, certo? (Não!).

Ainda sim, eu sou quase perita nisso e vou poder ajudar você: leitor que tem no pé uma namorada/mulher/peguete/wathever ciumenta.

1. Melhor Prevenir que remediar:

Sua avó estava certa. Melhor levar um casaco, do que pegar friagem e ficar com dor de garganta. Então, melhor saber antes de namorar/pegar/wathever se a mulher é ciumenta. Geralmente, isso é difícil. Elas sabem camuflar muito bem. Identificou a ciumenta? Cai fora, simples assim.

2. Peguei, e agora?

Senta, espera o primeiro barraco e chora. Tô brincando, calma.  Faz assim: percebeu que vai ter problemas? Cai fora, simples assim.

Daí você diz que não tem nada disso e que está tudo sobre controle. Ok. Eu respondo: Cai fora, simples assim.

3. Peguei. Larguei. Peguei de novo.

Cuidado, se a ciumenta for vingativa, desculpa te informar mas você é corno. ABS.

4. Peguei e ela não quer me largar.

Dica: Cai fora, simples assim.

E ligue para um advogado e certifique-se de que ela não vai se aproximar de você tão cedo.

5. Larguei, mas eu quero ela de volta.

… é tem quem curte mulher ciumenta. Boa sorte!

Eu não sofro de TPM. Mas, às vezes eu acho que estou atacada e só pode ser TPM. Hoje foi um dias desses, o que me lembrou de outros dois episódios.

3 Fatos que compravam que sou antipática

“Sempre sorrindo e atenciosa. Ainda quero ver esse seu lado antipática, como você sempre diz”. Eu tenho ouvido muito isso nos últimos meses. Mas, existem três fatos que comprovam o contrário, reflitam:

1. No último ano da Graduação:

   Colega da Comissão de Formatura: – Carol, você tem que participar da festa de formatura. Vai ser a última vez que todo mundo vai se ver. Se bobear nunca mais a gente vai ter a chance de se encontrar de novo.

   Eu: – Você promete?

2. Na academia, no começo do semestre:

   Cara mala que fica olhando minha bunda: – Posso dividir o aparelho com você?

   Eu: – Não.

   CMQFOMB: (fazendo gestual como se eu não estivesse escutado direito, por causa da música alta). – Eu disse: Posso dividir o aparelho com você?

   Eu: (fazendo o gestual como se ele não tivesse escutado direito, por causa da música alta) – Não.

3. No MSN, hoje:

   Ex-Xarope (vulgo ex-namorado): oie td bm? (emoticon)

   vi suas fotos no orkut.

   tah lindonah

   (2 minutos depois)

   Carol (ocupada): Obrigada.

   Ex-Xarope: uhahuhahahuha

   (5 minutos depois)

Ex-Xarope: tah namorandu gordim agora?

(emoticon de mendigo rindo)

(emoticon de velhinha rindo)

(muitos minutos depois)

Ex-Xarope: ocupada?

(2 minutos depois)

Carol (ocupada): Muito , tô dando o c* pro gordim!

Esse é um post-resposta ao “50 acontecimentos que com certeza todo homem viverá“, publicado no blogue Leite de Vaca. COM, do querido Hamilton.

Ele listou coisas bem interessantes e muitas delas eu nunca vou fazer. Outras, nenhuma mulher iria fazer, ou iria, já que esse mundo está de cabeça para baixo mesmo. Então, com muito humor, cara de pau e gordura localizada eu fiz a seguinte lista:

1. Nascer
2. Primeiro choro
3. Engatinhar
4. Primeiros passos
5. Pronunciar a primeira palavra
6. Primeiro tropeço
7. Primeiro Machucado
8. Primeira boneca loira
9. Brincar de casinha
10. Brincar de professora
11. Brincar de médico com os primos
12. Aprender a desobedecer os pais
13. Aprender a escrever
14. Fazer aula de piano/ballet/sei lá para agradar a mãe
15. Querer passar batom
16. Usar esmalte
17. Cortar o cabelo como a irmã mais velha
18. Diminuir a saia
19. Aumentar o salto
20. Primeira menstruação
21. Primeiro Beijo
22. Primeira cantada
23. Brigar com a amiga pelo mesmo menino
24. Se apaixonar pelo professor
25. Primeiro namorado
26. Chegar tarde em casa
27. Primeiro porre
28. Primeira nota vermelha
29. Primeira dieta
30. Primeiro amor não correspondido
31. Primeira traição
32. Primeiro perdão
33. Primeiro sermão do pai
34. Primeira transa
35. Festa de 15 anos
36. Primeira escolha errada
37. Passar no vestibular
38. Trote na faculdade
39. Primeiro rolo de faculdade
40. Entender os pais
41. Se desentender com os amigos
42. Arranjar mais amigos
43. Primeiro emprego
44. Primeira demissão
45. Se arrepender do curso
46. Continuar no curso
47. Engordar fazendo o TCC
48. Fazer mestrado
49. Encontrar um cara perfeito
50. Descobrir que ele é gay
51. Encontrar o segundo cara perfeito
52. Namorar o cara perfeito
53. Casar com o cara perfeito
54. Ter filhos com o cara perfeito
55. O cara perfeito continuar perfeito
56. O cara perfeito te trocar por uma mais nova
57. Primeiro divórcio
58. Correr atrás de advogado
59. Correr atrás da pensão
60. Mandar os filhos para encher o saco da nova esposa do cara perfeito
61. Primeira plástica
62. Segunda plástica
63. Lipoaspiração
64. Ficar loira
65. Arranjar um namorado mais novo
66. Entrar na menopausa
67. Primeiro neto
68. Reunir a família para um almoço
69. Fazer 50 anos e ter cara de 30
70. Fazer 70 anos e ter cara de 50
71. Morrer de ataque cardíaco numa mesa de operação, fazendo outra plástica!
72. Primeiro orgão doado.

hahahahahahaha

Assisti hoje e tudo o que eu consigo pensar é: detesto quando pessoas com o cérebro do tamanho de um ovo de codorna, mas com a sorte maior que o Monte Everest, conseguem, sem muito esforço, se dar super bem e, digo mais, se dar muito bem mesmo!

O filme é muito óbvio até para um filme de mulherzinha ou sobre o mundo fashion.

Link: Os Delírios de Consumo de Becky Bloom